Va un tio al médico y le dice que tal me encuentra doctor y dice el doctor de momento nada de tabaco, un poquito de deporte por la mañana y el resto del día a ****** sin parar. El tio se va para casa y se lo cuenta a su mujer y esta muy contenta le dice que se vaya preparando él se mete el baño y ella se pone ropita sugerente, al cabo de 25 minutos sale el tio del baño acicalado, perfumado y colocandose la corbata y le dice la mujer, - donde vas? - ya te he dicho que el médico me ha recomentado mucho sexo - pues aqui me tienes - ***** ya estamos con los remedios caseros de siempre. Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡Tonta, si tu marido soy yo
jajajaja: eston van 2 en una moto a 200km/h y se kae el del medio por la ventanilla de atras y se choka con el parabrisas. jaja
:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto Dos colegas que se encuentran despues de mucho tiempo por la calle: - Joseee¡¡¡¡ Hombre que pasa??? - Pues aqui estamos Miguel, joe cuanto tiempo no??? - Pues si tio, tu t acuerdas cuando heramos chicos tio??? - Si que ******** eramos¡¡¡ - Si, jeje pero yo era mas que tu - Jeje no yo era mas tio - Venga ya - Que si tio. - Bueno vamos haber quien es mas ****** aora ok??? - Ves esa viejecita que viene por alli??? - Si, que le pasa?? - Pues venga haber si eres tan ******, haber si eres capaz de pegarle una paliza. Y sale el amigo corriendo para la vieja y le da una paliza imcreible, vamos¡¡¡ lo nunca visto¡¡¡ Vuelve a donde esta el amigo y le dice: - Venga haber quien es el ****** aora¡¡¡¡ A esto le contesta el otro: - Pues yo, jejeje que esa era mi madre y ni la he defendido
> Una señora desagradable, fea, ácida, con mala ******, cara rencorosa entra > en una tienda con sus dos niños. > > Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. > > El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: > > - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos > hermosos niños, ¿son gemelos? > > La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre > agria y burlona responde al encargado: > > - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos > saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. > > Responde el encargado: > > No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a > Usted se la hayan ******* dos veces!
Esto es un señor,que va a un restaurante,y cuando ya pide de comer,y le van cuando le van a aconsejar un buen vino,dice é.l -no,no,quiero agua que tengo que conducir,denme una buena agua, y le dice el camarero, -entonces le traigo Lanjarón,para que le crezca y agrande el corazón. En eso que el señor se pone a pensar y dice,entonces mejor no me traiga Lanjaron y traigame Bezoya. jajajajajajajajajajajaa nos lo conto hoy el profe de economia jajajaja
jajajaja: eston van 2 en una moto a 200km/h y se kae el del medio por la ventanilla de atras y se choka con el parabrisas. jaja coma hace para caerse por la ventanilla de atras,y chocar contra el parabrisas??????
eso van tres al desierto i uno se lleba agua, el otro una gorra i el otro una puerta del coche y se encuentran a un hombre i al del agua le pregunta: porque llevas agua? i le dice para beber si tengo sed, le preguntal al de la gorra para que la llevas? i le dice para ponermela si ace calor, i va al de la puerta del coche i le dice para que lleva usted la puerta de un coche? y le dice para bajar la ventanilla si hace calor
esto es un hombre que esta en un barco,y este naufraga,entonces solo se salva el,y nada acia una isla,de repente,ve aun negro,y le dice lo que paso,entonces despues de estar ablando un cacho le dice el negro -aqui se esta bien hay comida y de todo,pero hay que tener cuidado con un pajaro,que ataca a la gente,y le pica la cabeza. cuando aparezca,usted tiene que acer un ollo en la arena y poner la cabeza en el,y asi fue,de repente aparece y dice el negro hay esta el pajaro.esconda la cabeza en la arena,y asi lo izo,entonces el negro al verlo asi,le baja el pantalon y le empieza a dar por culo,y dice el hombre sin saber que era él. -pìca pica,que asta llegar a la cabeza aun te queda un cacho-
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: -Es que tu mama tiene la culpa de todo. La esposa responde: -Si, ya se que tu no quieres a mi mamá. -Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: -¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? -Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!
Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Habian tres borrachos discutiendo sobre que era mas rapido, si la luz o el rayo, a lo que el primero responde la luz y el segundo le responde que era el rayo, pero el tercero les dice que la caca, a lo que los dos borrachos le dicen, porque? y el tercer borracho responde, porque me levante hecho un rayo, encendi la luz y ya me habia cagado.
Entra un tontito en una tienda de deportes a comprar unas zapatillas: ¡"Po favó"!...¿me dá unas "tapatillas" de "depot-te"? ¿Puma? ¡Venga,va!...¡"mamo" a echá un "cigadito"!
