Una madre va con su hija al ginecólogo, alarmada por lo que, según ella, le había dicho este: ¡Oiga, ¿cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios? No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.
¿Como se dice "el bar está vacío" en ruso? NI KIXKI EN LA TASKA. ¿Como se dice en somalí "la abuela está enferma por comer marisco en mal estado"? GAMBA CHUNGA TUMBA YAYA. ¿Como se dice "divorcio" en chino?: CHAO-CHOCHIN. Y en arabe?: SE ALEJA-LA ALMEJA ¿Como se dice "homosexual" en inglés?: SER-GUEY. ¿Como se dice "me pica mucho" en ruso?: Raska, raska. ¿Como se dice en japonés "Ministerio de Información?: NISELO KEPASA ¿Como se dice en japonés "Ministerio de Hacienda"?: MIKEDO KONTODO ¿Como se dice en japonés "diarrea"?: KAGAS-AGUA.
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=mkt0gubnVKc[/YOUTUBE] :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡****! ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. **** qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. **** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ****, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. **** , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. ****, ****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, **** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, ****, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche? enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Va Rajoy a sacar dinero del banco y cuando llega se da cuenta que no lleva dni: R-Mire señorita que tendria que sacar dinero pero me lo he dejado todo en casa. C-Pues mire usted me tiene que demostrar que es Rajoy,el otro dia a Ronaldiño le paso lo mismo y le dimos un balon y que maravillas hacia,1 mes antes le paso lo mismo a Gassol le dimos un balon y hacia malabares con el asi que sabe hacer usted. Rajoj se queda pensando un buen rato y al final contesta R-Mire señorita solo se me ocurren gilipolleces C-Como quiere los billetes grandes o pequeños
mi capitan por babor vienen 30 aviones -pero que son amigos o enemigos?? -pos seran amigos porque vienen todos juntos!!
un borracho que pica al 4º3ª y dice: señora esta su marido en casa??? -no -pues asomese a ver si soy yo!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: -"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino ***********." -"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo."
Muy bueno el de la depilacion y los de Eugenio... Al hilo de Eugenio y de las bicis (no se si estara puesto): - Dos amigos se cruzan por la calle, y cuando se preguntan como estan, dice uno: "Bueeenoo, pues algo hecho polvo. Es que ultimamente duermo fatal. Tengo siempre el mismo sueño: Aparece un tio con dos bicis, me da una y me dice:"Pa Igualada", y para alla que vamos, subimos Montserrat, y cuando estamos a punto de llegar, me suena el despertador. Total, que me levanto agotado. ¿Y tu?" "Pues algo parecido me pasa. Me echo a dormir y enseguida sueño que entra Elsa Pataki en la habitacion, me dice "¡Hazme mujer!", empezamos a hacer filigranas, y cuando vamos a entrar a matar... ¡EL DESPERTADOR!" Se despiden, y al cabo de unos dias, se reencuentran: "¿Que tal, como vas?" "Pues igual, sigue apareciendo el tipo de la bici, "Pa Igualada", y me despierto, ¿y tu?" "¡Peor! Ayer entraron en mi habitacion Elsa Pataki y Penelope Cruz" "¡****! Haberme llamado" "¡Ya te llame, pero me dijeron que estabas en Igualada"
Es un hombre que tiene un defecto de nacimiento :la mano derecha la tiene caída hacia abajo y el brazo le forma un angulo recto con el codo. Un día paseando se encuentra una lampara mágica y le da por frotarla y le sale un genio: -Pide lo que quieras y te sera concedido-Dice el genio- -El hombre le pide tener los dos brazos iguale;y va el genio zasss le deja el brazo bueno igual que el ******. El hombre asustado le dice: así no al revés va el genio y le pone las manos hacia arriba. El hombre ya cabreado le chilla así no idiota: -Y el genio lo cumple y lo deja idiota del todo.
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sabado por la noche, pero no tienen mas que un euro. - Espera, tengo un gran plan, ya veras, dice el primero. Entra en una tienda y compra una gran salchicha con el euro. - Tu estas tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿que vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya veras. Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aqui el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalon, mientras el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, señores, ¿que estan haciendo? ¡Salgan de aqui ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar y beben un segundo whisky y... ¡alehop! salchicha, expulsion... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero: - Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo mas, me duelen mucho las rodillas. - De acuerdo -responde el primero-, yo tampoco puedo mas. Creo que perdi la salchicha en el tercer o cuarto bar.
