esto son dos vascos que estaban desayunando y uno de ellos leia el periodico, y venia una noticia y se la comento al otro: - ahi va la ***** iñaki que dice aqui que segun un estudio de la universidad de Bilbao, 2 de cada 3 palabras que decimos son palabrotas. y le contesta el amigo: -****, no jodas
dos borrachos van de vuelta a casa y les entran ganas de mear y empiezan a mear uno al lado del otro y uno de ellos con la tajá que llevaba en lo alto ni se da cuenta que no se la ha sacado y lo que se ha garrao es el cinturon -compadre, me estoy meando to por dentro el otro le echa un vistazo y le dice: -claro, hombre no te vas a estar meando to por dentro si tienes una picha con 7 boquetes..... juas, juas, juas...
enekoin, la que tu quieras, eso es lo menos.......te fijas en unas cosas......jejejeeje oye, que va sin rencor ehhhhhh yo soy de andaluz y no me he mosqueao con ningun chiste de los que hacen alusion a los andaluces.......solo son chistes
ok, yerayzin, tomo nota, todos los dias se aprende algo, gracias yo como no fui a la universidad........sera eso...jajajajaj
esto es caperucita que va por el bosque y se ncuentra con el lobo feroz donde vas caperucita? a lavarme el **** el rio,tronco, k pasa?, no puedo? joe , como ha cambiao el cuento no me baneeis por este chiste, ehhhhhhh
la monja que va a confesarle a la madre superiora que ha tenido un desliz: -madre, he pecado con el jardinero del convento -a ver dime hasta donde has llegado con el? -me toco una teta -reza dos ave maria -es que aun hay mas, tambien me toco el culo -hay que ver hija...........reza tamien 2 padre nuestro es que aun hay mas madre, mire le digo toda la verdad de golpe asi acabamos antes: me cogio por detras mientras yo recogia patatas en el huerto del convento y claro, una no es de piedra y me deje llevar asi que acabamos en su cuarto despues de haber echado 4 polvos de la *****, madre. y yo lo unico es que estoy muy arrepentida de todo y quiero que me imponga una penitencia justa para que dios me exculpe de todos mis pecados -pues mira, hija, te vas a ir al jardin, vas a buscar el limonero mas alto que haya alli, vas a subir a lo mas alto del limonero, vas a coger el limon mas verde que veas y le vas a meter un buen bocado con todas tus ganas, vale? -madre superiora, y usted cree que dios me perdonara todos mis pecados con esa penitencia? -perdonate los pecados, no lo se, pero por lo menos la cara de gusto que se te ha quedao se te va a quitar del tiron
esto son dos amigos que se van de caza por el bosque, y de repente, sin mas, uno de ellos cae inconsciente al suelo. el otro coje el telefono...-doctor!!!! mi amigo yace en el suelo, no se si vivo muerto, no lo se... estoy muy nervioso, ayudeme!!!!!!!! entonces el doctro le dice: -deacuerdo, primero, tranquilicese y asegurese de que esta muerto- entonces el cazador dice: - deacuerdo... BUM!!!!!! BUM!!!!, y ahora que hago????( notese el intento de simular dos disparos de escopeta!!!) jijiji, mola mas contarlo en persona
un medico que acaba de traer a luz a un bebe y de repente al cogerlo se le escapa y mete el niño un guarrazo contra el suelo de cabeza impresionate y dice de repente: joe, como resbalan estos niños muertos........
Buenas a todos y todas soy nueva por estos lugares así que espero empezar con buen pie, ahí va eso: Que haríais si os persiguieran una cebra , una jirafa y un coche de bombero........???? Po bajaros del tiovivo cuñaoooo!!!!!!
jajajajaja....................no esta mal para tu primer mensaje............ bienvenida es verdad ten cuidadin que engancha tela esto, cobarde, jaaarr.... :bond
