Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno a un cuerpo cubierto con una sábana blanca y entonces el profesor empieza la clase diciendo: En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes, - La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo."Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chapándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo: - La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez.
>SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. >Porque uno siempre termina en la cama. > > > >SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. >Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. > > > >SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. >Porque es la unica que trabaja cuando se para. > > > >SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR >Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague. > > >SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. >Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. > > >SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. >Porque es mas lo que entra que lo que sale. > > > >SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. >Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, >lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo >reduce luego a su mínima expresion.
Estaba Pepito escribiendo una carta al Niño Jesús. Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.. Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito. Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir. Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del **** árbol
Los he escrtito en el otro post pero aqui los pongo, es que son los mejores que me se: Dice: El otro dia tu mujer me conto un chiste tan bueno tan bueno, que casi me caigo de la cama. - Mamá mamá, en el parque, habia un señor, que si se la chupaba, me dava este reloj - -Mamá , mamá, en el colegio me llaman ninfómana!! -Anda hija, vete a la cama y no digas tonterias. -Eso eso, a la cama, que vendrá el coco y me comerá el **** - Esto son dos hombres, uno blanco y el otro negro, meando en la orilla del rio. El hombre blanco dice: - Esta clara el agua, eh? A lo que el negro dice: - Si, y fría.
Un anciano moribundo estaba tumbado en su cama justo antes de morir, reunido con sun tres hijos. Le dijo al mayor: -Hay vicente, vicente... besame en la frente. Y vicente para consolar a su padre pues le besó... Al segundo le dijo: hacercate a mi mariano, dame un beso en la mano... y éste le beso la mano, y por último dijo... Montolla, porque te vas corriendo montolla??
En la Amazonia unos caníbales cogen a un tío y éste les dice: - ¡Por favor por favor no me comais! - Tranquilo hombre que somos vegetarianos Y le comieron las plantas de las manos, las plantas de los pies y el nabo:lol:
Dos amigos se encuentran después de muchos años: - pues soy padre de dos niñas... - y, ¿cómo se llaman? - Marbú y Fontaneda. - ¡que bien!, pues yo he tenido una, y se llama María. - ¡Ay miraaa, como las galletaaas! - Juan, Juaaan: ¿qué significa "pour quoi"? - ¡por qué! - por nada, por saberlo...
> Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra > presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de > sexto grado. > > La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana. > - Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte?" > > La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick > Henry, 1775. > > - "Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no > debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta > de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln, 1863". > > La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles > vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra > historia que ustedes". > > La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la ****** con los > malditos japoneses!". > > -¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra . Nuevamente Susuki levanta su > mano y dice: "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". > > La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". > > La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - "Ya está bien, > quien dijo eso?" > Y Susuki dice: - "George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991" > > Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: > -"¡Chupame esta!". > Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill > Clinton a Monica Lewinsky. 1997" > > La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde > el caos. > Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida > maestra, uno de ellos exclama: - "******, y ahora ¿cómo salimos de > esta?..." y Susuki responde: -" George W. Bush, inmediatamente después > de la invasión de Irak, 2003. > > Por último un niño encabronado por tanta participación del japonés > grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki resp onde: -Juan Carlos, rey de > España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
jeje, por que los negros normalmente la tienen muy larga, y al tocarle el agua, puede decir que esta esta, a parte de clara, fría. Saludos!!!
Esto va un enanito y entra a una peluqueria y le dice el peluquero: -Le corto las patillas? Y dice el enanito: -Te corto yo a ti los *******!!
¿Cuantos emos hacen falta para cambiar una bombilla? -Ninguno, el auténtico emo se quedará solo lloriqueando en la oscuridad. (sin animo de ofender a los emos....o si??...)xd
-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. El doctor estupefacto: -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen. -¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
