situación: una pareja de homosexuales que han adoptado a un niño de tres años. Uno de ellos sale de la ducha y el niño lo ve desnudo por primera vez. El pobrecillo se queda con la boca abierta de sorpresa y sale corriendo diciendo: ¡¡¡¡¡¡¡Mamá, mamá, papá tiene la picha mas grande que tuuuuuuuu..........!!!!!!!!
jaimito que ve a su madre que estaba duchandose y se fue a fijar en lo que nos fijariamos todos......(ya me entendeis) y le comenta : mama , que te ha pasado ahi? le dice la madre:hijo mio eso fue tu padre un dia cortando leña se le escapo el hacha y..... jaimito: joe, pues te dio en todo el ****
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: - ! Ah ¡, ¿pero usted tiene dos pies, doña Rufina?. - ! Claro que si, Pepito ¡, ¿y a que viene esa observación....?. - Es que mi papá me dijo que usted tenia un pie en el otro mundo.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
el de la bebida es bueno bueno... un matrimonio mayor y le dice la mujer al marido cariño creo k voy a morir pronto asi k saca la caja k tengo en el armario y abrela el marido saca la caja y la abre pero maruja aki hay 30.000 euros... y tres huevos k significa y la mujer le explica k en cada relacion sexual insatisfactoria ella dejaba un huvo en la caja entonces maruja en 50 años solo tres soy un semental... no cariño solo k cuando tenia la docena la vendía los huevos...:burladia:
llevaba meses sin entrar en este post. He pasado un buen rato jejej Ahi va el mio: Un tio entra en un bar. - Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de polacos ! - Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ? - Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !
El director entra en la oficina más temprano de la cuenta y ve a un empleado tirándose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
Esto es un tipo que se encuentra con un amigo por la calle y le comenta que se va de expedicion al Amazonas. Su amigo le informa que en la profundidad de la selva hay una tribu de canibales que se lo comerian y con su piel se fabricarian una canoa, a lo que el explorador no hace caso. Total, que explorando las profundidades de la selva amazonica, el susodicho se topa de morros con la tribu canibal, y sus mas feroces guerreros rodean al explorador. Este saca un machete, se apuñala en el pecho y grita:"¡Joderos que os he pinchado la canoa!"
Pues aki van otros 2 Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal! -------------------------------------------------------------------------- Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? - Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos!
a ver que está pasando akí???? que hace varios meses que no postea nadie!!!!!! Nadie se anima a seguir haciendo crecer este pedazo de post??????
dos ***** en un ascensor le dice una a la otra: ****, que olor a ***** me ha venido y dice la otra: perdona, hija, es que he eruptado
que gran post *****! sin este post los sabados por la noche hubieran sido mas serios jeje sin listas que tengo imprimidas jaja
vamos a añadir un chistecillo malo de ******* estoes una chica que llama a una puera -toc, toc estas tú? abrió y era él diooooos que malo
