-MAMA, MAMA, en el colegio me llaman viciosa. -!Anda niña! dejate de tonterias y sube a tu cuarto a dormir. -Si claro, "pa" que venga EL COCO y me coma el coñ...
a ver, a ver. lo siento es un poco guarrete pero me partí con él: están en casa comiendo y el nieto le pregunta a la abuela: nieto: abuelita abuelita, a ti como te gustan los huevos. abuela: a mi que reboten en el coñ.....
Manuela, hoy nos vamos de *****. - ¿Cómo de *****? - Sí; ¡tú con tu **** madre y yo con las de la esquina! -------------------------------------- Pepe, dime algo dulce... - ¡Tu **** madre en almíbar! ---------------------------------------- Un marido está viendo la tele, cuando llega a casa su mujer: - María, ¿de dónde vienes? - Del salón de belleza. - Ah... estaba cerrado ¿no? ---------------------------------------------- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: - María, ¿quieres que te joda? - ¡Sí! - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas ---------------------------------------------- Un matrimonio estaba de vacaciones y decide visitar el zoológico. Cuando llegan hasta la jaula del gorila el animal se puso muy contento y hacía monerías mientras miraba los senos de la señora. El marido le dice a la mujer que se desabroche unos botones para ver que pasa y el animal se entusiasma cada vez más. La señora se abre toda la blusa y deja sus senos al aire. El gorila muy exitado rompe los barrotes, sale de la jaula y se lanza sobre la mujer: –¡Mi amor, ¿ahora qué hago?! –la señora le grita al marido. –¿Por qué no le dices lo mismo que me dices a mí todas las noches, eh?… Que te duele la cabeza, que estás cansada, que no estás de ánimo... ----------------------------------- Ese tío que acompaña a su chica a casa después de pasar todo el día con ella. Llegan al portal y, cuando van a despedirse, él se apoya a la pared y le dice: - Nena, ¿por qué no me la chupas? - Pero... ¿qué dices? ¡Qué va! - Venga, va, chúpamela un ratito antes de irte a dormir.... - Pero bueno, ¿tú estás loco? ¿Cómo te la voy a chupar ahora? No, no, que no... - A ver... si sólo es un momentito... Me la chupas un poquito, y todos felices... Anda, por favor.... - Que no, *****, que se puede dar cuenta mi padre, o cualquiera, aquí, enmedio de la calle. Que no, que no... A esto que baja el hermano de la chica hasta el portal, medio dormido, y le dice a su hermana: - Oye, que dice papá que por favor, que se la chupes ya, o que se la chupe yo, o que se la chupe él mismo; ¡pero que este tío deje ya de apretar el portero automático, que son las 4 de la madrugada! ---------------------------------- Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer: - Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato... - Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. - Cielito, yo fregaré. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión y ese cariño entre los dos. - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo cómo **** se llama la guarra esta. ---------------- Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes. - Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio. --------------------------------- De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta: - ¿Te sirvo? - Pse... a veces. ------------------------------ El colmo de lo imposible: arrancarse los pelos del culo con guantes de boxeo. --------------- Mi perro no tiene nariz. - ¡*****! ...¿y cómo huele? - Pfffff, fatal... -------------------------- Un amigo le dice a otro: - Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿tú? - Hombre... yo no sabía que tú te ibas a casar con ella. -------------------------------------------------------------- Esto es un tartamudo que va a comprar un loro y le dice. - Enséñeme los... los... lo-loros - Éste vale 5.000. - ¿Y no-no ti-ti-ti-tiene otro? - Sí: éste vale 4.500, y éste, 3.000... - ¿Y eeeese de allí? - 50.000 pesetas - ¿Por qué eeees tan...tan ca-caro? Y dice el loro: - Porque hablo mejor que tú, capullo. ---------------------------------------------------- Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando. Su amiga le dice: - ¿Por qué no te bañas? - Porque tengo la regla -responde ella. - Pues haz como yo: ¡¡ponte una oveja!! ------------------------------------------------------- Tengo un perro que no tiene patas. - ¿Y cómo se llama? - ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo ****? ------------------------------------------------------------ Están dos animales en la selva hablando... - Pues yo soy un perro lobo - ¿Y eso cómo es? - Pues que mi padre era un perro y mi madre una loba. - Pues yo soy un oso hormiguero. - ¡Anda, no me jodas, mentiroso! ------------------------------------------------------------------- Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno: - Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos. ----------------------------------------------------------------------- En misa, dice el cura: "Dios nos hizo a todos iguales...". Y salta un mongolo que había y le dice: "Y conmigo, ¿qué? ¿hizo un experimento?". -------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos: - ¡Hombre! ¿Cómo estás? - Pues... pelín ******, tío; mi hermano pilló el SIDA. - *****... ¿y cómo lo lleváis, tío? - Hombre, con mucho cariño, solidaridad, comprensión y tranchetes. - ¿Tranchetes? - Sí, tío, es lo único que entra por debajo de la puerta ---------------------------------------------------------------------- - Oye, ¿te acuerdas de Ana? - ¿Ana? ¿Esa que estaba tan plana? - Sí, ésa. Pues ahora está así -hace el gesto poniéndose las manos delante del pecho. - ¿Y eso? ¿Silicona? - ¡Qué va! Una parálisis que te cagas. -------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta: - Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?" - Dígame la mala y luego me alegra con la buena. - Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas. El hombre rompe a llorar: - ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando. - Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía.
jajajajaja....pero una semana antes de eso, Pinocho estaba haciendo un 60 con Blancanieves.....y blancanieves le decia: - Miénteme Pinocho, miénteme!!! jajjajaja
jajajaja....va de abuelos: - Pepito, dile a papá que te haga hacer pipi. - no, no, el abuelete, el abuelete que le tiembla la mano!!!
Un gitano que va a pedir trabajo en una obra (iban a construir una plaza de toros). Total que despues de la entrevista, lo contratan y lo citan al dia siguiente, a las 8 de la mañana para empezar a trabajar. Al dia siguiente llega a las 8, y se junta con el resto de los trabajadores. En esto que llega el capataz y empieza a gritar..... ¡VENGA SEÑORES, ARENA, CEMENTO, LADRILLO, LOS ANDAMIOS......! El gitano que lo oye y sale corriendo como un rallo, y uno le dice. Acho donde ******* vas!!!!! Y contesta el gitano A sacar las entradas que a este paso esta tarde hay corrida!!!!!
Mama mama mama, que papa esta en la ventana y dice que se va a suicidar!!!!!!!! Dile a tu que padre que lo que le he puesto son cuerno no alas!!!!!
Un hombre que le daba mucha vergüenza pedir condones cuando habia gente en la farmacia.... y queda con el farmaceutico en que los dias que haya gente, le dira -Hay bandadas de golondrinas........... Llega el hombre este un dia.... y la farmacia a rebosar, cuando llega su turno dice: -Hay bandadas de golondrinas Y el farmaceutico le responde -Y como van en cajas de 6 o en cajas de 12.
Un borracho dandole unos palmazos a una farola de miedo....... en esto que llega otro borracho y le dice: -Manolo que **** estas haciendo Contesta -Pues llamar a casa o no lo ves!!!! le replica el otro -Pues sigue llamando que hay luz arriba!!!!
Dos agricultores están conversando: -Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! -Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. -Si siempre pongo uno, pero como si nada. -Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. -¿Y eso es efectivo? -Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un chico en una discoteca se acerca a una chica y le pregunta Bailas?¿ No, lo siento, estoy pedida Bueno no te preocupes yo espero a que se vaya el mal olor
No es lo mismo tres bolas negras, que tres negras en bolas... --------------------------------------------------------- No es lo mismo la hija del rajá, que la raja de la hija -------------------------------------------------------- No es lo mismo Heavy metal, que, que te la meta el Javi -------------------------------------------------------- ¿Por qué mataron a kung fu?Por que lo kungfundieron. -------------------------------------------------------- Entra un nuevo profe al curso y se presenta: "Buenos días, mi nombre es Largo." Dice Juancito: "No importa, tenemos tiempo." ---------------------------------------------------------- Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. Pd: Los anteriores son muy buenos... Pd2: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
jajajajajaja.....luego sigue con otra chica: - Bailas? - no! - Y eso? - Eso es mi hermana y tampoco baila!! jajajajaja
