Bueno Pepa,que hijo mas tonto tengo QUE dices Juani ,el mio es mas tonto aun, ¿quieres verlo? A ver Juanito,vete a casa y mira a ver si estoy.juanito hace lo que su madre le dice y se va. -Increible!!! .pero espera y verás, a ver , Fermin,toma 2 euros y te vas a comprar una television de color. Fermin coge el dinero...... y se va.Yendo a comprarla se cruza con Juanito Que pasa Juanito!! -nada Fermin, que mi madre es tonta, me dice que vaya a casa a ver si estoy y no me da las llaves -eso no es nada, mi madre me da 2 euros para comprar una television en color y no me ha dicho de que color la queria
Una niña a su madre: Mamá mamá,mira mese cae la baba,me se cae la baba!!!!!!! Se dice seme,seme.... No mamá,baba,baba!!!!!!!!
Un tonto y una tonta de viaje en tren Málaga-Madrid Tonto: Tonta, vamos a hacer el amor y el gusto te tiene que durar de aquí a madrid Tonta: ......y volver, y volver.......
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: - ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo.
Está un padre con su hijo dando un paseo por la noche observando la luna llena y le pregunta le hijo al padre.....-papá, que está mas lejos, ¿guadalajara o la Luna? y el padre le responde todo orgulloso... Hijo,¿acaso ves Guadalajara desde aqui?
En un accidente de tráfico está la pareja de la guardia civil haciendo el atestado.... Martinez escriba.... la cabeza está en el arcén y.... Perdón mi sargento... arcén se escribe con hache o sin hache... Se acerca el sargento a la cabeza y le da una patada... Martinez escriba... la cabeza está en la cuneta....
Ciclista Temerario Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!. partodo de futbol Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1!
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quién dice que no fui?
un niño se trago un billete de 500 euros y los padres rapidamente lo llevaron al hospital materno-infantil y lo dejaron en observacion, 2-3-4 dias y sin novedad, el niño alli con cables, pruebas.... a la semana preguntan los padres -doctor, por favor, como sigue el niño? - nada señora, sigue igual, no da nada de cambio
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: "Que **** es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: "Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto". La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo *********** y vas de MAGNUM
En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice: - Miré, llevo 15 días sin comer... - Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.
Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando. La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice: - !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo. -No se coma las uñas! -Y a usted que le importa? -Hombre, el pie es mio. Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: " EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO" en esto que la mujer le dice: " ¿Paco a que viene esto ahora?" y el marido responde: Tu **** manía de limpiarte el culo con papel de periódico, so guarra En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro
doctor doctor, que puedo hacer con estos dientes tan amarillos que tengo?? pongase una corbata marron que hace juego
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
