Tipos de orgasmos de una muijer: 1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Peleona: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo huidizo: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profético: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande
Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida, así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: "?Quién es usted y que quiere?" "Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños." "No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ?no?"
en un manicomio, hay 3 locos candidatos a salir y el doctor-jefe les hace un breve examen - a ver, usted primero, cuanto son 6x6 el loco se queda pensativo...... 1.000!!!!!!!!!!!!!!!! - nada nada, usted se queda un poco mas siguiente loco, cuanto son 6x6 mmmmmmmmmmmmm febrero!!!!!!!!!!!!!!! - me parece que se quedan los 3...., a ver, usted, el ultimo, cuanto son 6x6 y dice el loco: 36!!!!!! el medico asombradisimo, pero oiga, como ha llegado usted a ese razonamiento???? y le dice el loco: muy facil, he dividido febrero por 1000
El del koala es la caña y eso que ya lo había escuchado pero no he podido evitar descojonarme...jaajajajaj
en una familia de "cazurros" le dice el hijo al padre: papá, enciende la luz que el burro a dado una coz y no se si me ha dado a mi o a la pared!!!!!
hay va uno ¡¡¡¡¡¡ La prueba de la bañera Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director: - Director, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado? - Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta. - Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza. - No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín? Dedicado a todos los que pensásteis en el cubo. ( que no estais locos, si no ,,,,tontos....ljajajajajajaaj) Que que os ha parecido
Van en un vagon de tren, una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalan. de repente el tren se mete en un tunel y el vagon se queda a oscuras, entonces se oye un guantazo enorme, plassss!!. el tren pasa el tunel y vuelve a la luz. Los cutro pasajeros se quedan pensando en lo que a podido ocurrir: La gorda piensa: "seguro que el madrileño le a metido mano a la rubia, la rubia se a mosqueado y le a dado un guantazo". la rubia piensa:"seguro que el madrileño a intentado meterme mano, se a equivocado y la gorda le a metido una ******". El madrileño piensa: "seguro que el catalan le a metido mano al a rubia, la rubia se a equivocado y me a dado la ****** a mi". El catalan piensa:"a ver si llega otro tunel y le meto otra ****** al madrileño".
Esto eran dos compañeros de trabajo que se ponen a alardear de sus mujeres. Mi esposa es la mujer mas fea del mundo!!! Que va que va dice el otro....la mia si que es fea....seguro que mas fea que la tuya!! Vamos a comprobarlo, que te apuestas a que la mia es mas fea que la tuya?. Venga 50 veras como los palmas. Van a casa de uno de los dos amigos, llaman a la puerta.... Hola cariño!!! ná! aqui con Manolo que vamos al bar a ver el futbol y se me ha olvidao la cartera....venga hasta luego... venga un besito cielo... El tio todo flipao dice: Dios si que es fea tu mujer....pero ya veras como la mia es mas, venga vamos para mi casa... Llaman a la puerta.... ding..dong... SIIIIIIIIIIiiiiiiii....¿ quien es? Soy yo mi cuchifritina...Manolo.. Me pongo la bolsa ??? No cariño que no vamos a ******...
Están dos viejos paletos sentaos a la puerta del bar del pueblo y ven que pasa la chiquilla mas guapa y maciza del pueblo, y le dice un viejo a otro: - Anselmo, dile algo verde. - ¡¡ALFALFA!!
Uno que llama a un PutiClub, y pregunta: * "Hola, ¿cuanto vale un servicio con una señorita?" * "Hombre, eso depende del tiempo!" * Ah, vale!. Bueno, supongamos que llueve.
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. "Impotente hijo d ****" le gritó, "¿cómo has podido engañarme durant todos estos años? quiero que me expliques!" El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños" .
