Tienes razon, alguien que cuente ese tipo de chistes es como para que fallezca al instante...:machineg:
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: -'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'. Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: -'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice: -'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: -'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' Y él me contesta: -'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'. Le digo: -'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: -'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
este chiste lo escuche de arguiñano: niño: -mama, mama. mi hermanito de donde vino?? madre: -del niño Jesus. niño: -mama, mama. y yo?? madre: -de la cigüeña. niño: -entoces papa nunca se acosto contigo?? jajajajajaja
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿ qué es eso?... El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?.. El padre responde: - Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo... El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son?.. El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?.. El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
de los ultimos de arguiñano. Llega uno al medico con una manchas en un brazo -Doctor y estas manchas que son _Eso es soriasis -Pero si yo nunca he estado en Soria _Yo tampoco he estado en Burgos y mire que morcilla que tengo
uno super bueno: esto es un manicomnio que se queda sin habitaciones y quedan 3 locos y 2 habitaciones i les hacen un test para saber cual de los 3 está mejor para salir de allí. le preguntan al primero : cunato son 3 x 2? y el tio dice: 1000!!!! y le dicen:tu estas mu mal pa dentro va el segundo y le dicen: cuanto son 3x2? y dice: BAMBAS!! y le dicen: tu estas peor que el otro va el tercero y le dicen: cuanto son 3x2? y contesta : 6 i le dicen: como lo hassabido? i dice: muy facil, dividiendo 1000 entre bambas!! jajajaj
Un loco llama a la puerta del director del manicomio. Este, inmediatamente lo recibe. El loco dice al director: "Sr. Director, el motivo de mi visita no es otro que mi deseo de regalarle este libro que he escrito" "¿Como?¿Que ha escrito un libro?¿Y como ha sido eso?" "Pues vera, he estado tanto tiempo aqui encerrado, que me ha dado tiempo a escribirlo" "¡Entonces usted no esta enfermo, ya ha sanado!¡Le voy a firmar inmediatamente el alta!¡Vayase, es libre!" Total, que una vez el loco abandona el manicomio, y el director se queda con el libro. Lo mira, se titula "La gran Cabalgada". Abre la primera hoja y lee: "Tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto..." Segunda hoja: "Tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto..." Decima hoja: "Tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto..." Centesimo segunda hoja: "Tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto..." Desesperado, abre la ultima hoja y pone: "Tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto, tocoto. ¡SOOOOO! (FIN)."
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana. Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos.
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta: ¿Y qué te dijo? Que tiene esposa y dos hijos.
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo **** que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte. La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma. El le contesta no me importa: abrila y listo. Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato. Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice: Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
Estaban dos compadres y le dice uno al otro: "Oigame, compadre, tengo ganas de coger." "Yo también, compadre." "Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo le duvuelvo el favor." "Va pues, compadre." Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice el compadre que la estaba haciedo de mujer: "Oiga, compadre, regáleme un besito." "¡Nombre, compadre, esas ya son culeradas
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!" "¿Tienes experiencia?" "Pues...no..." responde el joven indio. "En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. "¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo ***********. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de ****! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas
