Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice: "¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?" Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice: "Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece." Vuelve y dice: "¿Ya hay alguien que me supere?" Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice: "Yo se quien te puede superar." "¿Quien?" "El padre Fito." Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño: "Ve aquel hombre a pues vaya con el." El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta: "¿Usted es el padre Fito?" Y el señor responde: "No, el padre Fito está cortando coco."
Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas... "¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!" El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto.... "Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?" "No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?" "Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..." "Uy amor, estoy con la menstruación." "Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..." La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio: "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a". Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje: "F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"
Pepito va al consultorio porque pensaba que le gustaba comer camote o sea que era gay, entonces le dice al doctor: "¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!" El doctor le dice: "Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99..." Y Pepito: "99." Y luego le agarra el pene y le dice: "Diga 99." Y dice: "99." Después le mete la mano *********** y dice el doctor: "Diga 99." Y Pepito comienza: "1, 2, 3..."
En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura. Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija. Viene el cura y dice: "valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar." Bien, dice el rey, viene el militar y dice: "valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla." Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa "concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera" Y dice: "Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija."
Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él. El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo: "Pasa dentro." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Venga, chginito, que te doy un punto." Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo: "Chinito, pasa a mi cuarto." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Venga que te doy dos puntos." Y el chino pasó. "Chinito, desnúdate." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Mira que te doy un tres, eh." Y el chino se desnudó. "Chinito, desnúdame." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Mira que te doy un cuatro..." Y el chinito obedeció. "Chinito, bésame, tócame." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Chino, un seis..." Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar. "Chino, deja que te la chupe." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "¿Ni por un 8?" Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió: "Chinito, fóllame." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Venga, chinito, por un 9..." Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos. La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más... "Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor." "Chinito no quelel, chinito no quelel." "Venga, chinito, paras y te doy un 10." "¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"
Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro: "Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama." "No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?" "¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"
La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo: "¡Mamá! ¿que tenés ahí?" Y la madre le dice: "Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios." Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando: "¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!" "¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?" "Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!"
Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la órden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "aún no te encuentro listo", y le dá una pastilla del tamaño de un cacahuate y le pide hacer lo mismo de la vez anterior. Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El *******, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza: "si, si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: "¿habéis entendido ya para qué sirve el culo?"
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice: "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra." El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice: "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?" "¿Tu que opinas, mujer?" "¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo: "¡El 69, ni hablar!" dice uno. "A mi me fascina la del misionero" dice el otro. "¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero. Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha. El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedaría su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y así poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema. Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenían planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente. Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habían dejado una vacinica llena de ****** al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE ******! El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación: "¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía: "Mi amor no es por nada pero no siento nada..." Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo: "Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..." El doctor le responde: "¿Usted tiene aire acondicionado?" "No." "Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones." El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta: "¿Amor sientes algo?" "No." Dice el hombre: "¡Dame el abanico y ponte tu!" El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer: "¿Amor sientes?" "Sí mi amor. ¡Ricooooo!" Entonce el hombre le dice al negro: "¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano. El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?". La chava no lo piensa dos veces y le contesta "500 dls". "Queeeee?" responde el primero, "es carísimo". La chava lo lleva a la ventana y le dice: "Ves ese mall allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees? El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos. - "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... Cuanto por sexo oral?". La chava responde: "5,000dlls." El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante... - "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chava le contesta: "Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre. Después que terminan le dice la telefonista.: "¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?" El hombre le responde: "La Biblia lo dice." "¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?" El le responde: "En la contraportada. Dice clarito: 'La telefonista es una ****´
Esto es un tío que va a confesar: "Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro." "Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces." "Vale muchas gracias." Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura: "Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro." "¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces." "Vale muchas gracias." Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura: "Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca." "¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces." "Vale muchas gracias." Aparece el monaguillo y le dice al cura: "Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar." "¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!"
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama. Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo. Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para. Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale. Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
está una gallina y un pavo en el dia de la navidad y le dice la galina al pavo -feliz navidad y le contesta el pavo -tu **** madre.
