Habia un tio que estaba abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: - Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio? - Dios mío! ¿y dónde habré metido la llave? !!!! juasssssss
Llega un tío a casa de un amigo: - ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo? - Si, pero la he dejado con 40 en la cama - Chico, lo siento.. Es que la que nace ****....
bueno, pues será mas guarrillo jejejeje: Estan dos espermatozoides y uno le dice al otro: - Oye, falta mucho para llegar al ovulo? - Uff!!! aun vamos por la traquea! juasssssss
- Maria, déjame que te la meta por el oido. - No, que me vas a dejas sorda - Acaso te he dejado muda?
jajajajjaja : esta jaimito en clase , en eso que se sube la profesora a una silla para colocar el calendario , y se le baja la falda.... y toda la clase empieza a reirse , la profesora cabreada dice : pepito!! que has visto!!?? solo le he visto un poco la pierna profesora... una semana castigado pepito!!! ; juanito , que has visto!!?? , bueno profesora , yo un poco mas para arriba... un mes castigado!!!; jaimito!! que has visto!!?? bueno profesora , yo ya vengo para el curso que viene!!!
esto son 3 : tonto , nadie y ninguno ; va tonto y le dice a un policia : nadie se ha caido al pozo y ninguno lo esta ayudando!!! ; usted es tonto???? ; si!! encantado!!
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: - ¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!!
hay dos mujeres y una le dice a la otra: - Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es? - Es piel de pene. - ¿De pene? - Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. jajajajaja
Un tio le pregunta a otro que lleva paseando un perro: - Oye, ¿este perro permite que se le acerquen? - Claro!, ¿a quien si no iba a morder?
un español y un chino: español: a que soy capaz de hacer un tren con está moneda. chino: tu no podel hacel eso. el español tira la moneda al suelo y le dice al chino: cógela. el chino se agacha a por ella y el español aprovecha y se la clava por detrás. el chino dice: chácala, chácala. y el español: ¡¡chuuuuuuuuuu, chuuuuuuuuuuuu!!
un día cualquiera en el campo y llega un contable a donde están comiendo las ovejas. este le dice al pastor: ¿si le adivino el número de ovejas que tiene me regala la que yo quiera? el pastor responde: trato hecho. entonces saca el contable su superordenador conectado por vía satelite y empieza a hacer cálculos. al final, tras largo rato responde: tiene usted una cabaña de 352 ovejas, de ellas 150 son hembras y 202 machos. cada una de ellas le da una media aproximada de un litro y medio de leche al día y cinco kilos con trescientos gramos de lana cada año. el pastor asombrado le responde: ¿y como sabe usted todo eso? el contable le dice: primero he calculado cuanto puede ocupar cada oveja y he sacado vía gps el área que ocupan, con esto he conseguido saber el número. después he calculado la media de cabezas macho y hembra que suele haber en una cabaña de estas dimensiones y al final he conseguido saber por comparación del tipo de oveja del que estamos hablando la lana que produce cada una. ¿bueno puede darme mi premio? el pastor le ofrece la oveja que el quiere y el contable la coje. cuando se va el contable, el pastor le comenta: ¿y si le adivino yo en que trabaja me devuelve la oveja? el contable accede al trato. el pastor le dice: usted es contable. el contable responde: genial ¿cómo lo ha sabido? y el pastor le respondeues por cuatro datos básicos. el primero de ellos es que ha venido sin que yo lo llame. el segundo es que ha venido haciendo muestra de su chulería. el tercero es que me ha dicho algo que yo ya se. yel cuarto y definitivo es que demuestra usted una completa ignorancia de cual es el trabajo que realiza su cliente: ¡¡¡¡devuélvame usted el perro!!!!
Se abre el telon y se ven dos trufas dandose de ******, titulo de la peli??? . . . . . . . . . . . . . Trufast to furius, jajajaj.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete!
