Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños. Hice café, cogi el casco a juego del maillot , me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años) , y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente . Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h . Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entréde nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el ********** de mi marido se ha ido a andar en bici?
Mi novia es más tonta que la tuya.... Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!' PEDRO: ' Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s ***** pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!' RAFA: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ¡¡¡¡¡NO TIENE *****, tí*o !!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE *****!!!!!!
Una mujer se casa con un señor llamado Afondo. Un dia, un señor la viola y ella grita Afondo Afondo!! y el violador dice Mas afondo, pero carallo ya no me entra mas la verga!!!!!!!!! jajajajjajajajaj me parto xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD salu2
Se celebra un cocurso de haber a quien le pesan mas los *******. El primer participante 2 kg, el segundo 2.5 kg, el tercero 2.3 kg, el cuarto 1.9kg y llega el ultimo con dos sacos de cigalas, uno en cada ombro, los pone encima de la bascula y dice, shh, esperen, los ******* vienen en ese camion jajajajjajajajajjajajajajjajajaj salu2
Esta una pareja haciendo el coito (xD) y de repente, el le mete la gaita ***********, ella coje un cuchillo y se la corta, el empieza a gritar: - AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhh aaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!!!!!!!, un medico, un medicooooooo! A lo que ella responde : - Para mi un sacacorchos jasjuasjausjausjasujausjasujausjasjausjaisdnxasmjld´mx kaspdufjmskadrjiofmcokasdjgt fncjasfhjpjajajjajajajajjajajajjajaja
jajajajajajajjajajajajajajajajajaja muuuujajajajajjajajjejajeajejaejajjaj me rio pero de lo malos ke son maxo jajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajaja
esto son 3 parejas y las mujeres deciden irse de fiesta! salen, se lo pasan de **** madre se emborrachan! pero al volver hacia sus casas ven como las estan persiguiendo! eso que saltan la reja del cementerio y se esconden alli hasta que se van y vuelven pa casa! el dia siguiente se ven los maridos y dice uno -oye que ayer mi mujer volvio con las medias todas rotas y despeinada! va otro y dice : pues la mia volvio sin zapatos y con la chaqueta toda sucia y va el ultimo y dice: pues anda que la mia... volvio con una cinta alrededor del cuerpo que ponia "no te olvidaremos de tus amigos de zaragoza" xDDD
sisi, os reis de los mios porque son malos, pero en el fondo os los apuntais eh! jajajajjajajaja esque yo nunca fui bueno contando chistes xDDD salu2
Van dos tiascon un coche por la calle y dice una:yo soy mas mala que tu y para que lo veas voy a atropellar a esa mujer.total que acelera a tope y pooooonnnnn!!! se la lleva por ledante y dice: lo ves yo soy mas mala. a lo que dice la otra: mentira!! pero si era mi madre y no te e dixo nada!!!! jajajjajajajajajajja enga saludos
Amigo no te metas a humorista que te exan jajaja weno el chiste....jajaja tio vete a ver chistes lokendo ¿que es un ******* perdio? ummm.....un gey sin gps!!!!!!!!adios
Aqui van más: Esto es un hombre que va en bicicleta, y al tomar una curva se le va la bici y se cae por un precipicio de unos metros, rodando, cuando llega al final el tío se levanta y empieza a tocarse por todo el cuerpo, al cabo de un rato después de comprobar que no le había pasado nada, el tío se va tan feliz a su casa, pero después de unas horas aparece en urgencias muy preocupado y le dice al medico: Doctor, doctor, mire esta mañana me he caído y tengo que tener algo muy grave porque me toco la rodilla me duele, me toco el hombro y me duele, me toco el pecho y me duele, a eso que el medico se le queda mirando con cara de me estas tomando el pelo y le contesta: ¡Usted lo que tiene roto es el dedo, imbecil! y otro Llega una mujer al medico y le doce:-¿Doctor, me pasa algo en la vista?-Entonces el doctor se pone a hacerle revisiones y cuando termino le dice que no tenia nada entonces la mujer le dice.- ¿seguro que no, Doctor?- si estoy seguro señora.-Entonces,¿Por qué desde que me casé no e visto ni un euro?
y mas Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:- a ver tú, ¿que llevas en el saco? dice el agente.-Hay señor agente llevo cerezas.- pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una ***********.- el guardia le pregunta al segundo gitano:- a ver tú, ¿que llevas en el saco?- Hay señor agente, yo llevo melocotones.- Pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno ***********.- De repente los gitanos empiezan a partirse de risa, y le pregunta el guardia:- tu de que te ríes? pues que el tercero que lleva melones No os mando mas para no parecer pesao pero si kereis mas solo me lo teneis que decir.adios
ei men, que con eses chistes te echas unas risas pero tochas tochas tochas xDDD bueno, es igual, total yo soy gigolo que solo se lo monta con chicas de mi edad que esten wenas xD lo de los chistes es solo una aficcion que se me da mal xDDD salu2
aver aqui dejemos unos cuantos chistes con gracia o sin gracia que mas da jajjaajaj yo me parto con todos dice ser de uno que esta en una cuadrilla de albañiles y toca la sirena para ir a almorzar y se reunen todos y abre uno el bocadillo y dice ***** un bocadillo de jamon y lo tira ala lumbre al dia siguiente se reunen otra vez y abre el bocadillo y dice ***** un bocadillo de tortilla y lo tira ala lumbre al dia siguiente vuelven a ir almorzar y tira el bocadillo ala lumbre sin abrirlo ni nada y le dice un compañero olle porque lo tiras si no saves de que es y dize COMO NO LO VOY A SAVER SI ME LOS AGO YO TODOS LOS DIAS dice ser de un tio que va al oculista hacerse una revision y le dice el medico aver dime que letra es aquella que ves en el panel y dize la A y le dice el medico ***** aver fjate bien y vuelve a decirmelo Y LE DICE LA A y ya el medico le dice señor fijese bien que ha perdido mucha vista y le dize el tio la A y ya se acerca el medico al panel y dize ANDA **** SI ES LA A DE VERDAD
