http://www.foromtb.com/f14/cuentate-un-chiste-153744.html Aqui el link de los chistes...hay miles y miles de ellos postealos ahi anda..
Esto es un caso real: Tengo un amigo que cuando estudiaba la carrera vivia con otros tres en un piso. Todos los domingos volvian del pueblo y el siempre llevaba para cenar una fiambrera con una tortilla de patatas. Por la noche abria la fiambrera y preguntaba a los otros: "¿alguien quiere mi tortilla?, no me gusta, esta seca y un poco salada?". Asi todos los domingos hasta que uno le dijo: "¿por que no le dices a tu madre que la haga mas esponjosa y le eche menos sal?" Y le respondio: "porque las hago yo".
CRISIS ECONÓMICA Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente. -'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, *****, ¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!'
Weno viendo que no contestais pos os lo pongo y si os molesta solo me lo teneis que decir. Entran dos violadores en un convento armados y reúnen a todas las monjas y dicen: -¡A ver hermanas:- Ir desnudándose que las vamos a violar a todas!- A lo que una hermana contesta:- Por misericordia, ¿no podríais respetar aunque fuera a la madre superiora?- A lo que contesta la madre superiora: -¡ha dicho que a todas! Esto es la Guarida civil que para a comer. Cuando terminan ve que su coche ya no está. Entonces dice un niño:-yo se quien lo a robao.-Mira niño si me dices quien a sio te invito a un bocadillo.-Total que le invitan al niño y le dice:-Bueno como ya te as comido el bocadillo dime quien a sidoues haber quien va a ser los ladrones. Esto es un hombre que le dice al otro:-mira si quiero a mi mujer que le e comprado un collar de diamantes.-A lo que e otro le contesta:-¡más la quiero yo que la llevo suelta.
Manolito tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolito lo piensa mejor y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolito dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolito comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: -¡Manolito, no sabía que eras tan tímido! -Ni yo que tu padre era farmacéutico Va una madre y sube a la habitación de su hijo y le dice:- hijo como es que cada vez que subo te veo jugando a la play estation.- Por que no te oigo subir.
Ya esta porque parezco pesao pero si kereis mas me respondeis y os pongo a rebentar jajajajajja enga adios y espero que os guste
JAjaja otro posts de estos que me gustan..yo soy mu weno en esto. Os cuento unos xistes y si quereis mas me lo decis, aqui van un par: Entra un nuevo profesor al colegio y se presenta:- Buenos días, mi nombre es Largo. Y Dice Juan:- No importa, tenemos tiempo Esto es un borracho que le dice a otro:-será mejor que no bebas más.-¿Por qué?- le contesta.-Pues, porque te estás volviendo doble jajaja si kereis mas solo me teneis que decir: ILDEBMX pon mas xistes y pongo mas
anda otros pocos: ¿En que se parece un hombre a una pizza? En que los llamas y en cinco minutos están en la puerta y calientes ¿Cuando ira una mujer a la Luna? Cuando halla que limpiarla Un hombre le dice a su mujer:- Maria que a para comer.- ****** con cebolla.- Le contesta.- ******, no me gusta la cebolla. Ya sabeis:aplauso2:aplauso2
A peticion del que creo este post me dice que ponga mas pues aki van otros pokitos: Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:- a ver tú, ¿que llevas en el saco? dice el agente.-Hay señor agente llevo cerezas.- pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una ***********.- el guardia le pregunta al segundo gitano:- a ver tú, ¿que llevas en el saco?- Hay señor agente, yo llevo melocotones.- Pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno ***********.- De repente los gitanos empiezan a partirse de risa, y le pregunta el guardia:- tu de que te ríes? pues que el tercero que lleva melones Esto era un gitano que iba conduciendo y de repente lo para la policía y le dice:-enséñame los papeles del coche y el carne y el gitano se lo da y luego el policía le vuelve a preguntar ¿que lleva en el maletero? Y el gitano le dice: calculadoras.- Y el policía le dice que abra el maletero y el gitano lo abre y llevaba unas escopetas y dice el policía:-aunque una calculadora e .- Y dice el gitano:-hay payo no me digas que esto no vale para arreglar cuentas
y otro y luego otro dia pongo mas(olle yo pongo hasta que me digais para) Esto era un avión que había: tres famosos, un niño y solo tres paracaídas. De repente el avión tuvo un fallo. Zapatero que era el primer famoso cogió un paracaídas y se tiro. Rajoy que era es segundo famoso cogió el paracaídas y se tiró. Sólo quedaba el Papa y un niño pequeño y el Papa le dijo que se tirase el que era mas joven entonces dijo en niño:- no te preocupes si zapatero ha cogido mi mochila. Me se mas e Enga que veo que os gustan adios!!!
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea que cuando pasaba por debajo de una obra los albañiles empezaban a trabajar ¿Que le dice la coca-cola al bollicao? Quieres coca. No gracias voy de chocolate hasta el culo Esto es un hombre que sube a un autobús y dice:- cuánto cuesta el autobús.- 1. 20€.- Le dice.- pues desalojando me lo llevo Enga saudos
jajaajajajaajjaaj que buenos jajaja me parto bueno tio como veo que pones por ahi que no paras hasta que te lo digamos pues tu sigue que yo no te digo paro yo me parto saludos
dice ser de un tio que va a una optica y dice oiga queria unas gafas y dice el medico para ver de lejos o de cerca y dice el otro no hombre para ver poraqui por la provincia de huesca. dice oiga y usted desde cuando lleva gafas y dice desde que intente matar una mosca de un manotazo y dice el medico pues no le entiendo y dize pues que no era una mosca sino un clavo. jajajajajaj saludosss
