Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".
dos amigos hablando y le dice uno al otro; -tu has probado hacerle el amor a tu mujer por el otro agujero. y el otro dice; -calla!! quieres que la deje preñá.
Jajajajaj k bueno es la ***** todos jajajajajajja!!!!!! pero yo eske con lo de mis chistes haber pues como os lo explico...esque tengo un libro de chistes pero... que no tengo ganas!!!!!
un rico contrata a un jugador de golf ai to experto pa que le enseñe a jugar bien, entonces le dice el jugador: - tienes que lanzar la pelota con el palo y dejarla lo mas cerca del oyo posible. Entonces el rico tira y la deja a dos dedos del oyo, y le vuelve a decir el jugador: -muy buen tiro, casi la metes. - A lo que el forrao le contesta: -a, pero la abia ke meter ¿? jajajajjajajajajajaja jajjajajajajajajjaja jajajjajajajajajajjaj jajajajjajajajajajjaj jajajajjajajajajajja jajajajajajjajajajaj jajajjajajajajajajja ¬¬
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?HuhHuh? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Con esto de la Ley de Igualdad, y que los homosexuales pueden adoptar niños, pues va una pareja y adopta a un niño. La primera noche que lo llevan casa, está uno de ellos duchandose, cuando entra el niño en el baño y le ve. Dice el niño: Papá que pedazo de ***** tienes, y le dice este: pos asi ves la que tiene tu madre.
> > LA FRASE ADECUADA > > > > Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. > > Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de > > Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. > > > > Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. > > Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta > > en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge > > las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: > > > > '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer > > unas > > compras. Te quiero.' > > > > Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y > > el periódico > > del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. > > > > Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?' > > > > Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la > > madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a > > todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los > > abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado > > cuando te diste la gran ***** contra la puerta del cuarto de > > baño......' > > > > Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y > > ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' > > > > Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! > > Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los > > pantalones, tu gritaste: > > > > ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE ****, QUE ESTOY CASADO!!!' > > > > > > Conclusiones: > > > > Una resaca autoinducida - 100 EUR > > Mobiliario roto - 2000 EUR > > Desayuno - 20EUR > > Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!! > >
-Doctor, doctor....tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda? -Mmmmmmm......corbata marrón. -Hola buenas, quería Colgate. -¿Sí? Pues ya a tí matate y asesinate. -No, no....Colgate de los dientes.... -Y yo a tí de los *******, no te jode!!!! -Perdone, ¿La calle Saboya? -Hombre, si la pisa muy fuerte a lo mejor....
un tio le apuesta a una chica, que era capaz de follarsela 20 veces en una noche, eso si, con la luz apagada, la tipa acepta. A la noche, la tipa lo spera con la luz apagada, el tipo entra y empiezan. Por el polvo 17, la tipa acepta que le gano y ke no puede mas, y enciende la luz, y ve que esta con un tipo gordo que no era el de la apuesta, y le dice ella: -que aces aqui¿? y el gordo le responde: -abia un tipo fuera vendiendo tikeckts jausjuasjuasjausjajajajjajajajajajaj
Paciente - "Doctor, tengo complejo de feo" Médico - "No se preocupe que no es complejo, ni ná de ná........."
Paciente - :"Doctor, a mis 90 años lo que tengo es un probelma de eyaculación precoz" Médico - :"****" Paciente - :"aahhhhhh" Médico - :"Usted lo que es un guarro, quite, quite.....mire como me ha puesto la mesa"
Esto está sacado de un correo recibido ayer HECHO REAL (Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días. - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado. - ¿De qué paciente se trata? - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. - Un momento, le paso a enfermería. - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡***** que alegría! - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?> - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la *****, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.
Uno de Arguiñano: -Mamá, mamá, ¿quién es mi padre? - Mira hijo, es que tú eres un niño probeta - Pero ¿eso qué es? - Que probé tanto que no se quien es tú padre.
este lo he escuchado esta mañana en onda cero. un hombre al pie de un edificio de obra nueva vestido de azul y con casco, gritando: -señoraaaaaaaaaaaa. -señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. -señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. -señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. -señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. -La señora: ¿que?. -que ya le funciona el telefonillo.
