di0os jajjaja que buenos el de la nintendo DS el de gitaner el de barbie jjaja io solo me se este jeje QUE ES LO MALO DE SUICIDARTE?? QUE SI TE GUSTA NO PUEDES REPETIRLO jejeje ale dewww
Uno que a mí me hace mucha gracia. Un tío va a toda ***** a la estación de tren a coger un nocturno para Alicante, y al entrar en su coche cama ve que a de compartirlo con una chica de muy buen ver. Tras el corte inicial deciden que él dormirá arriba y ella abajo. Transcurre el viaje y el tío no se quita a la pava de la cabeza, así que se asoma a ver si está sobando y al verla despierta le dice: Oye, tengo algo de frío, podrías acercarme una de las mantas del armario. La tía le mira y sonriendo de forma pícara le contesta: Y no sería mejor que en esta situación nos comportáramos como un matrimonio?? El tío desbocado le dice que claro a lo que la tía le contesta: Pues a por la manta te levantas tú **********!!! JUASH, JUASH, JUASH
Un sevillano en Madrid llama por teléfono a su madre y la dice: - ¿Sabes cómo llaman aquí a los perros? - No, no lo sé - Pues no les llaman, vienen solos. Malísimo.
> >*Cómo estropear, en un momento, una buena entrevista de trabajo* > > > >Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo. > >-'Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés' > >-'Si, claro, fui a un colegio bilingüe...' > >-'Y también domina el francés' > >-'Si es que mi madre es francesa...' > >-'Y habla perfectamente alemán' > >-'Si, es que mi padre nació en Munich...' > >-'Y también conoce el italiano...' > >-'Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...' > >-'Y también el portugués' > >-'Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa' > >-'Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: > >conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? > >-'¿Yo? En ******, como todo el mundo'
ajajajajajaj k bueno ejejej voy yo con uno que escuche por la radio ajajja, no me pegueis ehh Un hombre entra en una farmacia porque tenia cáncer y le pide a la dependienta tribuya. la dependienta responde que no sabe lo que es eso, y le pregunta que que le pasaba. el hombre le responde que tenía cáncer y que necesitaba tribuya para curarlo. la dependienta le dice que no hay ningun medicamento que se llame así y que el cáncer no se podía curar con medicamentos. y el hombre le dice, ¿como que no?, pero si en la entrada de la farmacia hay un cartel que pone: EL CÁNCER SE PUEDE CURAR, CONTRIBUYA! con tribuya... xD ajajaj ahí queda eso, aleee, chaoo!
Un tío tan feo tan feo tan feo que de pequeño cuando iba de colonias los lobos hacían fuego para que no se les acercase.
jajajaja:cuñao:cuñao:cuñao:cuñao espero que os gusten ¿Qué le dice un tomate a otro tomate en el frigorífico? .. -Uff que frío hace aqui -, a lo que el otro contesta: -Ahhhhhh!!! un tomate que habla!!!!!!!. mamaaaáaa, ya no quiero jugar con el hermanito al rompecabezas . -¿por qué Jaimito? -Porque al primer martillazo ya está llorando . -mama mama en el colegio me llaman cabezon y porque no les pegas?? porque se meten por los callejones estrechos. en ke se parecen una patata y un tomate? en kelos dos son rojos menos la patata. Uno ke le pregunta a otro : oye, dondesta la acera de enfrente? -pues ahi, ahi enfrente, - pues si he estao ahi y me han dicho ke era esta x_x -Mi hermano anda en bici desde que tenía 3 años. -¡****! Pues ya estará lejos! niños abrid las ventanas para k entre el fresco; fresco entro, se llebo las cosas, y violo a la madre -¿como se llama un animal que comepiedras y vuela? El comepiedras volador! -¿Por que si tiras una piedra al aire no cae? Porque se la a comido el comepiedras volador -cual es el colmo de batman ? que le Robin
un hombre sale de su casa, y cuando va por la esquina se da cuenta de que no lleva el portatil, total que se da media vuelta y cuando llega a casa se encuentra a la parienta haciendo el chiqui chiqui con su amigo. Coge el hombre, saca la escopeta, le pega un tiro al amigo y se lo carga. Salta la mujer y dice: hombre manolo, como te pones por una tonteria, como sigas asi te vas a quedar sin amigos.
un hombre va a mear y en el momento de coger el instrumental una vivora sale de entre los matorrales y le muerde el asunto, al momento va corriendo a un amigo con el que iva en la excursion y le dice: -corre llama al 112 que me ha mordido una vivora en el falo!!!! el amigo sin perder tiempo coge el movil y llama: -¿hola? -emergencias que le ocurre? -vera a mi compañero le acaba de morder una vivora en el pene. -espere un segundo que le pasamos con un especialista. -(especialista) hola, me dicen que a su amigo le acaba de picar una vivora, el procedimiento a seguir es el siguiente: acerque su boca a los orificios de entrada de los colmillos y succione y escupa el veneno hasta que lleguen los tecnicos. asustado el excursionista le pregunta: -si no se le succiona el veneno que pasara? -que morira en pocos minutos- contesta rapidamente el excursionista retorna corriendo con su compañero y este al verlo con cara de circunstancias le pregunta: -¿que pasa que te han dicho? a lo que el otro contesta: -que te mueres macho que te mueres...
LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegandole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer....y algunas veces camello... PAISANO: El representante del censo le pregunta al paisano: - Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura! EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro? EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de ****** de nuevo?! HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2009: Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. __ La mía lo hace por amor... __ ¿Cómo estás tan seguro? __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Una pareja de ancianos discute. Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''. El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. SUPERMAN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: __ Pero... ¿ quién te atropelló ? __ Mi mujer... - responde Pedro. __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? __ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! __ Por eso, María... por eso...
va un borracho por la calle y se cruza a una tia y le dice...TIA BUENA!!, y la tia le responde... la miel no esta hecha para los labios del burro ¬¬ y el borracho le contesta... no te he dicho que me la chupes!
Esto era una mujer, de edad ya avanzada, que va al ginecologo y le pregunta si todavia podia tener hijos. El ginecologo la examina y todo extrañado le pregunta que si no se habia casado nunca. Y la mujer le contesta que habia estado casada 4 veces. El ginecologo asombrado le pregunta que como es posible que aun fuera virgen, y ella le responde: " Mire doctor, mi primer marido era politico, mucho prometer y luego nada; mi segundo marido era arquitecto, todo proyectos; mi tercer marido era funcionario y siempre lo dejaba para el dia siguiente; y mi último marido era sindicalista y solo hacia que dar ***********"
