Un hombre muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover de Km 0. le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a ***** A TODA LA FAMILIA
Entra Luis al bar y ve a Juan, to contento... -Oye Juan que te pasa que estas tan feliz? -Jode, ayer estaba yo preparando mi barca, pero solo preparando, y se acerca una rubia, y que rubia, y que tetas. Bueno, que la digo montas? Y monta Luis, y monta. Me la llevo palla pal lago, y la digo: o follas o nadas. Y no sabia nadar Luis, y no sabia nadar. Vuelve Luis al bar al dia siguente y ve a Juan, to contento... -Oye Juan que te pasa hoy tambien estas feliz? -Jode, ayer estaba yo preparando mi barca, pero solo preparando, y se acerca una morena, y que morena, y que tetas. Bueno, que la digo montas? Y monta Luis, y monta. Me la llevo palla, mas lejos que ayer, y la digo: o follas o nadas. Y no sabia nadar Luis, y no sabia nadar. Vuelve Luis al bar y ve a Juan to decaido... -Oye Juan que te pasa que estas tan triston? -Jode, ayer estaba yo preparando mi barca, pero solo preparando, y se acerca una pelirroja, y que pelirroja, y que tetas. Bueno, que la digo montas? Y monta Luis, y monta. Me la llevo palla, todavia muxo mas lejos que ayer, y la digo: o follas o nadas. Coge, y se saca una ***** enorme... Y no se nadar Luis, y no se nadar!!
jajajjajajajajajjajajajjjajajjajajajajajajajajajajajaajajjajaajja ***** la pelirroja, venia con sorpresa! jajajaajajajajajjjaja
Se encuentran dos amigos... -Hombre cuanto tiempo tioo q atl?? -Bua muy bien me case con akella te akuerdas? -a si, y ke tendras hijos y todo no? -si dos hijas -yo tambien -Y como se llaman? -Marbu y fontaneda, y la tuya? -Maria - no jodas jajajaja, como las galletas!!! jaja xP
Se encuentra un hippie con su amigo, q esta asi decaido.. -EE tronco.. perooo q te passssa?? -Buff tio, eske mi amdre se ha muerto.. y estoy fatal.. -jodee... q puaaa no?? y donde ssssta? -joe, pues... en el cielo Se keda el hippie mirandio acia arriba: -hostiaa tronkoo como rebota tu vieja nooo
Va un niño cabezon donde su madre, pero cabezon cabezon cabezon cabezon eee: -mama en el cole me han dixo q tengo piojos -Manolo!!!! arranca el jeep que nos vamos de caza!
dos amigos que se ven y le dice uno al otro: -***** tio, viste el apagon de añoche?. y el otro suelta. -no, en mi casa se fue la luz. (espero que no me hechen del foro)......
Este es malo malo malo: Se abre el telón y aparece una paella enorrrrme, pero con un solo trozo de carne en el centro... ¿Cómo se llama el cantante?? "Pon McArnei"
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias: 1º Matar a un león a ******. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de orujo. El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo. Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio. Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio. Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos **********, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. Sale el vasco y dice: Y ahora, ¿Dónde **** está la mujer esa, que hay que matar a ******?
Hahaha muy buenos. Aquí van unos malos Se abre el telón y aparecen veinte gitanos alrededor de una mujer en bikini, se cierra el telón, nombre de la serie? Los vigilantes de la paya!!!
Se abre el telón y aparecen dos mandos gigantes con capas, se cierra el telón, nombre de la peli? Super man dos
Se abre el telón y aparece un cantante tirando pastillas al público, nombre del cantante, Tumeu Penya.
Esto es marcos que le pregunta a sus tres amigas cuando saben si stan enamoradas. maria- yo sé cuando estoy enamorada porque siento el revolotear de las mariposas en mi tripa. anna- yo sé cuando estoy enamorada cuando no puedo dejar de pensar en mi príncipe azul... Con todo esto marcos ya estaba hasta los ******* de oír cursiladas y le pregunta a la xoni. xoni- pue mira hijo, yo ze cuando eztoy enamorá si tiro lag braga al tesho y ze quean pegaa.
Esto es marcos que le pregunta a sus tres amigas cuando saben si stan enamoradas. maria- yo sé cuando estoy enamorada porque siento el revolotear de las mariposas en mi tripa. anna- yo sé cuando estoy enamorada cuando no puedo dejar de pensar en mi príncipe azul... Con todo esto marcos ya estaba hasta los ******* de oír cursiladas y le pregunta a la xoni. xoni- pue mira hijo, yo ze cuando eztoy enamorá si tiro lag braga al tesho y ze quean pegaa.
Esto son dos policias charlando. Jose- bua miguel el otro día probé una postura increíble, la del pistolero. Esto es, cuando estés con tu mujer a cuatro patas sacas la pistola y pegas un tiro, entre que ella chilla del susto y tu de adrenalina disfrutarás como nunca. Al día siguiente viene miguel todo sombrío y le pregunta jose. Jose- q tal fue la postura ayer por la noche lo probaste???? miguel- no me hables no me hables, tuve la magnifica idea de probarlo mientras hacíamos un 69 y el resultado, primero que me mordió la poya, segundo que se me cagó encima y la peor q me salió un pedazo cubano del armario pidiendo que no le disparara.
el típico de van dos y se cae el del medio. Van dos militares de lado patrullando, porqué no se cae el del medio???? Porque están soldados. Este es demasiado malo...
esto son 3 pajaros en una rama de un arbol: el primero dice pio, el segundo dice pio, y el tercero dice piopio y el primero: no m canvies de temaa xd
