Se refiere al movimiento del brazo, por si alguien no lo ha pillado. Hablando de visualizar movimientos...: Llega un mariquita a la oficina de correos a poner un telegrama, se va para la ventanilla y le dice el del telégrafo: "dígame el texto". Dice el mariquita: "Osgüaldo, vete preparando que voy para allá a darte por culo". El telegrafista se queda pensativo y le pregunta: "¿cómo se pone Osgüaldo?". El mariquita se da media vuelta, se pone en pompa y dice: "así :culo".
Un cazador decide ir a la selva a cazar gorilas, para ello tiene que equiparse convenientemente. Va a una tienda especializada donde le atiende un dependiente muy puesto en el asunto: -Caballero, dice el dependiente, nosotros tenemos el mejor equipo para cazar gorilas salvajes, por muy peligrosos que sean. -¿Está Ud. seguro? -Segurísimo, el equipo se compone de un enorme perro de presa de terrible mordida (mire que dientes tan grandes y afilados), una escoba y una escopeta. -Pues ya me explicará, porque hay cosas a las que no veo utilidad. -Si,si, todo tiene su función. Le explico como debe Ud. capturar a la presa: elija un lugar por donde sepa que merodean los gorilas; espere subido a una rama de un árbol a que se acerce un buen ejemplar. Cuando éste se sitúe en una rama próxima, saque la escoba y menee la rama hasta que parta y caiga el gorila al suelo. En este momento se produce la gran tragedia para la bestia, ya que nuestro perro de presa se abalanzará sobre él con inusitada fiereza y rapidez, y le propinará una terrible mordida en los ******* (le aconsejo que no contemple la escena por su crueldad), tan terrible será, que el gorila quedará completamente manso y podrá llevárselo tranquilamente de la mano donde quiera. -Bien.. Pues... ¿Para que narices quiero yo la escopeta?!! -Oh!! Oh!!... Perdone, perdone. Se me olvidaba lo más importante de todo. Lleve siempre la escopeta cuando esté subido a la rama, y si mientras menea la del gorila, se parte la suya... No lo dude un momento, mate al perro!!
Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! Saludos.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ******, imbécil, timador, ******, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, *******, estafador, vago de ******, saqueador, **********, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Una vieja vivía sola con un loro antizapatero que pasaba todo el día gritando: 'Muera Zapatero'. 'Muera Zapatero'. Un día, los españoles que vivían en la misma vecindad fueron a quejarse a la vieja para que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el loro: 'Lorito, hijo, cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a dar duro, cállate la boca'. Pero el loro no le hacía caso a la vieja y seguía: 'Que Muera Zapatero'. La vieja fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla y el cura le dijo: 'A ver hija: lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si al tuyo se le olvida el asunto y aprende a rezar'. Así fue... Al cabo de 15 días, la vieja preocupada va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados y le pregunta: 'Padre, ¿que pasó con el lorito?' Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: 'Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice 'Muera Zapatero', el mío responde 'Te Lo Pedimos, Señor'..
ya lo habran puesto? iban un chingo de espermas, y entonces uno le pregunta a otro: oye faltara mucho para llegar al utero? y el otro le responde: si ****** apenas vamos en la garganta!!!
El ministro alemán de obras públicas invita a su homónimo español a pasar unos días en su chalet. Una vez allí, se acercan a una ventana, y el ministro alemán le dice al ministro español: -¿Tu verr grrann autopista que yo construirrr? El ministro español mira a lo lejos y ve una estupenda autopista de cinco carriles en cada sentido, con un montón de indicadores liminosos, servicios de seguridad, áreas de descanso, etc. -Si, la veo. -Puessssss... Dice el ministro alemán haciendo ademán de meterse un gran fajo de billetes en el bolsillo. Pasados unos meses, el ministro español decide devolver la invitación al ministro alemán y le invita a su palacete en el campo. Llega el alemán, y después de una copiosa comida, se acercan a un gran ventanal y se dirige al ministro alemán: -¿Ves la autopista que pasa por allí? -Nein, responde el ministro elmán. -Pueeeeeeeeees... Dice el ministro español haciendo ademán de meterse un gran fajo de billetes en el bolsillo.
yo creo que es xk el aleman se los gasta en la carretera y el español se los queda , asi tenemos las carreteras ...
esto es un atracador que entra a un banco y le dice al de la ventanilla: -tu el dinero, dame todo el dinero de la caja. -yo no tengo la llave, la tiene el director. allá que va al director: -tu el dinero, abre la caja fuerte. el director: si, si, ya voy. total, le da todo el dinero y cuando el atracador va a salir, se encuentra a 2 hombres juntos y al lado una pareja. Va al primer hombre y le dice: -tu, has visto algo. -si. pummmm, tiro en la cabeza. se acerca al otro hombre y le dice: -tu has visto algo. -si, un poco. pummmmmm, tiro en la cabeza. se acerca al la pareja que habia al lado y le dice al hombre: -tu, has visto algo: -yo, yo no he visto nada, pero mi mujer lo ha visto todo!.
