Ahi van unos. - Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! - ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los *******! :cuñao. Un saludete a todos los vascos. ___________________________________________________ Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice: - ¡¡Mira Patxi, un Rolex!! Patxi le dice: - ***** Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?... :cuñao
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante...... :cuñao ______________________________________________________________________ Un gallego va a buscar a su mujer cuando salía del médico. Este al verla le pregunta: - Maruxiña, ¿qué te ha dicho el médico? A lo que la mujer le responde: - Ahora no me acuerdo; no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han ****** varios....... :cuñao :cuñao
- Digame Doctor, ¿ud cree que perdere el ojo? - Pues no se… yo se lo he embuelto muy bien en un papel. :cuñao ________________________________________________________ - Sinceramente Doctor ¿ud cree que despues de esta operacion voy a volver a caminar? - Claro que sí… se va ha tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica. :cuñao
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. :cuñao ______________________________________ ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) :cunaoo
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. :cuñao __________________________________________ No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. :cuñao
Dice la profesora a Jaimito: -dime una frase en la que aparezca una onomatopeya Y Jaimito dice: -Estaba yo en un callejon sin salida, entra un camion y..!OH NO! MATOPEYA
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. :cunaoo :cuñao _____________________________________________________________ A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. :cuñao
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. :cuñao ____________________________________________________________________________ Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! :cunaoo
Entra una tia a un sexshop y dice: -Queria un consolador Dice el vendedor: -Pues elija de esos de ahi Dice la tia: -De acuerdo me quedo con el rojo Y le dice el vendedor: -Señora del extintor a la derecha
-Doctor no se que me pasa, pero me toco con el dedo en la rodilla y Ah! me duele, me toco la nariz y Ah! me duele me toco el brazo y Ah! me duele, que cree que tengo -Tienes el dedo roto ¡**********!
A un tuerto se le cae el ojo de cristal cuando miraba desde la ventana, con tan mala suerte que va a parar al bocata de uno que pasaba por allí. El del bocata, que estaba muy hambriento, se come el ojo sin darse cuenta. Al cabo de unos días empieza a notar grandes molestias en el intestino, de modo que tiene que ir al médico de urgencias. Ya en la consulta, el médico le dice: "bien, bájese los pantalones y póngase encima de la camilla, que le voy a hacer una exploración rectal" Pasa un rato, y el enfermo nota cierta inquietud en el especialista. Le pregunta "¿Es grave, doctor?" El médico contesta: "No lo se... Pero aquí dentro hay alguien!!"
Le dice Batman a Robin: -Robin, por tu fidelidad y lealtad te has ganado que te dé el batmovil. Robin impresionado contesta:-Oh gracias Batman, es todo un detalle Batman:- Bien, pues apunta, 609428.......
Una señora gritona y fea fea recontrafea... entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice: - Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado: - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es idiota o es ciego? - No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces.... Vieja de ******!!!
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que..? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡
