Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido: - Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 60 Plata en los cabellos. Oro en los dientes. Piedras en los riñones. Azúcar en la sangre Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones. Y una fuente inagotable de Gas Natural. ¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 60 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre..... Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡*****!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. Dos amigos que se encuentran.... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿1.000 euros??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!! Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo **** alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer. - Mamá, mamá... Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá.... ¡Te juro que es baba! Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la *****. Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela ***********!!! En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm.' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!
Restaurante de lujo: - ¿Qué tomarán los señores...? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa...? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre..... -------------------------------------------------------------------------------- Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa? - No, de mudanza. -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta...!!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter, ******, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo? Ella se para, piensa y dice: - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿¿Cien mil pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, ******! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro, que marcaba 3,45) - ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. - Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? Espere a que le meta el dedo en la boca... -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la *****. -------------------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. - Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. - El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. - En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm .' - La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡como el escritor!!!
Jajajaja, hay algunos muy buenos, pena no tener tiempo a leerlos todos!! El primero es muy bueno jajaja. Bueno, colaboro jejeje: -A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4? -¡Empate! -Y cuanto es 2 por 1? -Oferta
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias: 1º Matar a un león a ******. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de orujo. El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo. Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio. Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio. Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos **********, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. Sale el vasco y dice: Y ahora, ¿Dónde **** está la mujer esa, que hay que matar a ******?
Esto son dos tios, uno de ellos tartamudo, que van en una moto a toda ***** y de golpe... paam!!!! pisan una piedra que habia en la calzada y se pegan la ***** de su vida. Y cuando se levantan se pone el tartamudo: - La ví... la ví... la ví.... y salta el otro: - Si las visto porque no me has dicho nada????? y el tartamudo consigue acabar la frase y dice: - La virgen que ***** nos emos pegao!!!
un dia estaban tendidas en la playa dos toallas, en cada extremo tenian una pinza, una de ellas empieza a revolverse, a levantarse casi etc etc i la otra le dice: que haces estas loca o que a la que responde: SE ME VA LA PINZAaAaAa!!!!!!! jajaja ERA ALGO ASI KREO JEJE VENGA A DORMIR DEWW
Llega la vecina corriendo muy alarmada: -¡María, María! ¡Tu marido, que se ha caído de un andamio de la obra y se ha matao! -¡Ea...! Pues, pa la niña y pa mi... ¡Ya no pelo más patatas!
EL AMANTE Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo: El niño:'Está oscuro' El amante:'Sí lo está' El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis' El amante:'Qué bien' El niño:'¿Me las quieres comprar?' El amante:'No gracias' El niño:'Mi papá está afuera' El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?' El niño:'250 pesos' Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante: El niño:'Está oscuro' El amante:'Sí lo está' El niño: 'Tengo una raqueta de tenis' El amante: '¿Cuándo quieres?' El niño:'750 pesos' El amante:'Ni de pedo niño, gracias' El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?' El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito' Días después, el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.' El niño:'No puedo papi. Las vendí.' El papá:'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??' El niño:'1000 pesos' El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.' Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño:'Está oscuro'. El cura: 'No empieces ******' Atte. El Padre Alberto
