Esto es un nota que hace un estudio sobre las arañas.... Coje una y la domestica de tal manera que cuando la llama le hace caso. Para empezar su estudio, le arranca una pata y la llama, la araña obedece y va a junto del paisano, este lo apunta en su libreta. Le arranca otra pata, la llama y el aracnido va a junto del. Lo vuelve a apuntar. Le arranca la tercera pata y el invertebrado obedece. Lo apunta de nuevo. Y asi asta llegar a la ultima pata, se la arranca y la araña no le hace caso xD Entonces apunta en su libreta: " Si le arrancas ocho patas a una araña, se vuelve sorda" jajajajjjaaaaajjajajajajajajjajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjaajajjajajaaaaj
este hay que decir que es un poco machista, pero bueno, siempre me ha hecho gracia Son tres mujeres, tomando un cafe, y hablando sacan el tema, de que sus maridos, en casa no hacen nada A lo que terminan pactando, que durante los siguientes dias, son ellas las que no tienen que hacer nada en casa, para ver que hacen los maridos, sin una cha-cha a su cargo A los 3 dias vuelven a quedar para tomar un cafe y discutir sobre como habia ido el tema la primera dice: mirad, el primer dia nada, el segundo dia me barria, pero el tercero, madre mia, hasta me planchaba la segunda mujer: nada nada, el primer dia, mi marido me miraba con pena, el segundo empezo a lavar los platos, y el tercero, me ponia la lavadora, me hacia las camas, un señor hombre... y esto, que se quedan mirando a la tercera mujer, y le preguntan: y que, tu marido, que tal, que has visto? y contesta: tercera mujer: pues mirad, el primer dia, no veia nada, el segundo, nada, no veia nada, pero el tercero ya empece a ver un poco por este ojo (señalandose el ojo derecho, como suponeis, bastante morado e inflamado)
HIJO: mama, mama!! las monjas enanas existen? MAMA: no, porque lo dices? HIJO: *****,!!! entonces me he ******* a un pingüino.
EL LEPERO Y EL ESPEJO Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: '****... ¡A ese tío lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: '¡*****! ¿de donde conozco a ese tío...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * '¡*****!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante mujer..' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de **** tiene..!!
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad? - Matar a mi marido!! - Peor, para ese fin.... no puedo vender!!! - La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
EL DIA QUE ME LLEGÓ ESTE CHISTE.....ME MEÉ ENCIMA......ATENTOS.... ( PREPARAD LOS DODOTIS CON ALAS SUPER-ABSORBENTES )...... Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una ****** monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: **** conejo de ******, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como **********!!
Un mono de la selva estaba subido en una rama, pasando mucha necesidad sexual, porque la mona, su mujer, había ido a visitar a unos parientes y llevaba unos días fuera. Al borde de la desesperación, decide sodomizar al primer animal que se le ponga a tiro, con tan mala suerte que el rey de la selva, el león, apareció al poco. La necesidad, mucho mayor que el miedo, le dió el valor necesario para bajar por el tronco a la velocidad del rayo y consumar el acto (vamos, que dió por culo al león). Tan rápida fue la acción, que cuando el león quiso reaccionar, el mono le llevaba ya una buena ventaja. Rojo de ira por la vejación sufrida, el rey de la selva perseguía sin descanso al ****** del mono que corría que se las pelaba; aunque pasado un rato largo, el mico empezaba a acusar el esfuerzo. Desesperado, viendo que podía acabar siendo un desayuno, empieza a buscar la manera de dar esquinazo al león. Con gran alivio, vislumbró, en un claro de la selva, los restos de un campamento abandonado. Rápidamente, recogió del suelo una gafas medio rotas que estaban por allí tiradas y un viejo periódico. Con gran aplomo, apoyado en los restos de una cabaña, se puso las gafas y tomó el periódico como si estuviese leyéndolo en actitud despreocupada. Al poco llega el león bufando de ira y cansacio y le pregunta al mono: -¿Ha visto usted pasar corriendo a un mono por aquí? -¿Uno que ha dado por culo a un león? El león, con cara de circunstancias y algo desesperado, suspira: -¡Vaya! ¡Ya salió en la prensa!
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina. Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: -¡Toma, come y bebe algo, hijo de ****! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron. Esto se llama 'Solidaridad Masculina'
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Otro, para que no decaiga: En el barco que estaba naufragando, el capitán le dice al sobrecargo: -¡Prepare inmediatamente un bote salvavidas, que abandonamos el barco ahora mismo! -¡Pero capitán! ¡Aun quedan mujeres a bordo! -¡Si, hombre! ¡Para pensar en ****** estoy yo ahora!
El último de esta semana: En el juzgado, el imputado le dice al juez: -No, señor juez. En ningún momento ha habido escándalo púlico, ni agresión ni nada parecido. Lo que en realidad pasó es que yo dije: "Mira Andrés, la próxima vez, cuando me baje del coche, cierra la puerta más despacio, porque me has pillado un testículo y no me ha sentado muy bien".
como se mata un hipopotamo morado?? con una escopeta morada y un hipopotamo amarillo?? esperas a que se ponga morado y le matas con la escopeta morada
Con todo el respeto para las personas de raza negra. Se dice por ahí, que hacienda le tiene preparada una buena multa al F. C .Barcelona, el delito del que se les acusa es de haber pagado en negro la mitad del fichaje de Zlatan Ibrahimović.
ese que dise que hay dos biker tomando rigurosas cervecitas después de la salida... >Paco, hay que ver que llevo unos días con muchos picores por el cuerpo y hasta me han salido escemas... -pues Pepe, eso seguro que es soriasis.. >que dises!!...si yo nunca he ido a Soria... -jaa chato, pues yo tampoco he estao en Burgos y mira que morcilla voy marcando...
que no caiga esto Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal: Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar. Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
