Va un tio conuciendo por una caretera muy oscura y se encuentra a un hombre vestido de amarillo agitando los brazos y el del coche le dice: -Quieres algo? -Soy el mariquita de amarillo!Tiene fuego? Y el hombre le da fuego.Sigue conduciendo y se encuentra a un hombre vestido de rojo agitando los brazos y el del coche le dice: -Quieres algo? -Soy el mariquita de rojo!Tiene fuego? Y el hombre le da fuego. Sigue conduciendo y se encuentra a un hombre vestido de verde agitando los brazos y el del coche le dice: -Y tu quien eres, el mariquita de verde? -No! GUARDIA CIVIL, ya me esta dando el carnet!!
Uno que entra a una obra y ve a un peón tumbado en el suelo a la bartola. Le dice: - Oiga, ¿Le pasa a usted algo? - Noo... ¡Que va! Aquí echándome una siesta tan a gustito. - ¿Y no le da verguenza hacer el vago de esa manera? - Pues mire usted... ¡Para lo que me pagan...! - Pues si no está conforme con su salario, vaya a hablar con el encargado y negocie. El peón se queda un rato mirando al infinito, y por fin contesta: - Le advierto... Que... ¡Para lo que trabajooo...!
Discípulo: > -Sabio Maestro, podría enseñarme la diferencia entre una perla y una > mujer? > > Maestro: > - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de > mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una > mujer sólo por un lado. > > Discípulo (un tanto confuso): > - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra > himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, > entrar por los dos lados. > > Maestro (con una sonrisa delicada): > - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una > perla.
Un tipo regresa a casa después de visitar al médico e informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede y vuelven a quedarse dormidos. Más tarde el hombre se despierta, echa un vistazo a su reloj y constata que sólo cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Ya entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice: - La **** madre! Cómo se nota que vos no tenés que levantarte mañana!!!
Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 400 reales, y otra más pequeña de 2000 reales. El siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Cierto día, uno de los miembros del grupo le llamo y le pregunto si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos. - Lo se -respondió- no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda. "El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."
FABULA DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor. Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse. Con el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de una Ferrari y con un valioso abrigo de pieles (sintéticas, bah, seamos ecológicos) La Cigarra le dice: - Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi casita? La Hormiguita respondió: - Pero claro! Sin problemas. Pero qué ocurrió? Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar esta Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro? Y la Cigarra respondió: - Imaginate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, necesitás algo de allá? - Sí. -dijo la Hormiguita- Si te lo encontrás a La Fontaine (autor de la fábula original), mandalo de mi parte a la **** que lo parió! Moraleja: Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única !!!!!!. Si no encuentra su media naranja, no desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente, hielo y sea feliz! Y recuerde, vivir sólo para trabajar hace muy bien... al patrimonio del Patrón!!
Resulta que una mujer de unos 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios... y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le susurra que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, se saca las arrugas y patas de gallo, botox en toda la cara y pela, y siliconas por doquier ...... en fin, chapa y pintura completa, (además de revoque grueso y fino .....) También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven, bonita y reffffffuerteeeeeeeeeee, ya que tiene tantos años por delante ( así se justifica el alineado y balanceo de gomas, y suspensión y amortiguadores nuevos...). Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, contenta y presumida cruza la calle empolvándose la nariz, y un camión que venía sin frenos la atropella y la hace ****** contra el pavimento.... y se muere. Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:"¿Pero qué es esto, tata Dios? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?" Dios la mira perplejo y le dice: "¡¡Te juro que no te reconocí, boludaaaaaaa!!"
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico, muy aburridos y sin saber en qué ocupar su tiempo. En eso el zoófilo dice: -¿Y si nos culeamos un gato? Entonces el sádico dice: -¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...! Dice el asesino: -¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo y después matarlo! Dice el necrófilo: -¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez! Y dice el piromaníaco: -¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego! En eso se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: -¿Y, vos no decís nada? Y el masoquista, con los ojos llenos de lágrimas de emoción dice un tímido: - Miiaauuu...
Con el permiso de Bea y Rafa.... Un paisano va a la playa y se queda dormido, claro esta que se quema toda la parte delantera. se decide a ir al medico y le cuenta lo sucedido. el facultativo rapidamente le ofrece la solucion, coloca sobre la mesa una crema y dos pastillicas azules. el paciente sorprendido le pregunta.... - la crema entiendo para lo que puede ser, pero las pastillas..... a lo que el señor doctor le responde... - son viagra y es para que no se te peguen las sabanas!!!
EL TARRITO Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. Lo ha intentado? Sí, Doctor. Primero con la mano derecha,después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa. Primero con las dosmanos y luego con los dientes. Pero no hubo forma.. ¡No pudimos abrir el tarrito....!
DESNUDO El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: ¿Me desnudo, medesnudo? Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA El padre dice en la misa: "Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: "Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."
VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: "Señor yo vengo a la visita conyugal." El guardia asombrado le pregunta: "¿Pero señora, con quién?" "Con cualquiera, con cualquiera..."
LA RANA Y EL VIEJO Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice: "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: ¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!
LA VIEJITA SORDA Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema. "Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste". Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa. "Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa" "Mi amor, qué hay de cenar?" No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies. "Mi amor, qué hay de cenar?" Nada. Va para el comedor, como a 20 pies. "Mi amor, qué hay de cenar?" Nada. En la puerta de la cocina, a diez pies. "Mi amor, qué hay de cenar?" Todavía nada. Entonces se para detrás de ella. "Mi amor, qué hay de cenar?" Ella se da vuelta y le grita, "Por quinta vez, carajo, ¡POLLO .. POOLLOOOO!!!
Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la Iglesia del pueblo vecino. Unos días despues decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga.. -Bueno días padre, saluda la solterona. -Buenos días hija en que puedo ayudarte? -Fijese padre; me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría. -No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo echaron a la ******....
Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja. Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento. Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento. De pronto irrumpen en la sala de velatorio dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen: -"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US $1.250.000 para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias." La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle: -"¡¡Claro!! . . ¡¡Y el señor... cagando!!!"
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Un showman se va de gira y aparece por el pueblo con un cartel de presentacion en el que ponia: "Levanto lo que sea sin usar ni un solo musculo". El dia del show el pueblo fue entero a ver tal proeza, fijate si habia gente que creias que te tocaban el culo y eras tu mismo que no tenias donde meter la mano. Bueno, es esto que enpieza el espectaculo: -Señoras y señores el gran corbato-. Sale el hombre al escenario y tenia una seria de objetos ya sean una lampara, una mesa, ... -Señoras, señores soy el gran CORBATO el que lo que sea con un solo levanto y con otro abajo._ Empieza ese hombre, la lampara, zas un soplido y venga pa arriba, otro y venga pa abajo, la mesa igual. En esto que el hombre desafia a alguien del publico el cual le ofreciese un reto, y se levanta un señor mayor. -¿Oye chico, tu dices que con un soplo levantas y con otro abajas?- -Si señor lo que usted quiera.- -¿Lo que yo quiera?- -Si lo que usted quiera.- -Ta bien yo le doy 100 € si usted es capaz de levantar una cosa que hay mas de 20 años que no se levanta. -¿Donde hay que soplar? -Sopla aqui querido- (en la bragueta) Muchacho y efectivamente el hombre cuando se vio aquello apuntando pal cielo le puso una nabaja al showman en la garganta,.. -Como vuelvas a soplar te mato.-
