¿ Que es un 69 para un Belga ? ..................................... ..................................... ..................................... el ultimo año que gano Eddy Merckx el Tour !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante un tiempo con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concederia su mayor deseo. Los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra, wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas. A nacho vidal con 1000 ***** buenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas. Al cabo de un tiempo abren y se encuentran a maradona con gafas de sol todo ciego y vomitandoa. Abren la celda de nacho vidal y se encuentran a todas las ***** con hijos y todas las paredes corridas. Y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: Fuiste el unico en superar la prueba, te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando ¡¡¡¡¡un **** mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ saludos!!!!!!!!!!!!!111
Estaba una mujer en la cama con su amante y oyen que su marido abría la puerta de casa. En eso que la mujer le dice al amante que se esconda dentro del armario. Entra el marido en la habitación, abre el armario y se encuentra al amante de la mujer desnudo allí dentro y le pregunta: "¿Que haces ahí dentro desnudo?". A lo que le contesta el amante: "Es que andaba por la calle, y una rafaga de viento me ha levantado, me ha quitado la ropa y por la ventana me ha metido dentro del armario". El marido se queda pensando y le dice: "Que respuesta más tonta". A lo que le responde el amante: "A pues que la pregunta"
No se si estara repetido pero bueno Esta un niño con su madre, y tocan a la puerta. Va el niño a abrir. Cuando vuelve le dice a la madre: Mama mama, hay dos extraterrestres en la puerta A lo qe la madre contesta: Pero hijo, como va a ser eso asi? Y el hijo responde: Si mama, dicen qe son del Planeta de Agostini Salu2!!
esta un tio en un restaurante un tio con una gallina en la mesa comiendo: -camarero traigame todo lo que tenga en la carta y pongaselo a la gallina el camarero le trae un huevo de comida y la gallina venga a tragar,se lo zampa todo,el camarero flipado. -por favor camarero, todos los postres de la carta. la gallina se lo zampa todo,el camarero que ya no puede mas de la curiosidad: -oiga pero esta gallina como es posible que trague tanto? -me encontre con una lampara magica,y le pedi,tres deseos: -ser rico,tengo millones en le banco sin conocimiento,vivo en un palacio... -un ferrari,ahi lo tengo aparcado en la puerta. -...y una ***** insaciable.
es un señor q va y le dice a un amigo tio mi vida sexual no funciona bien.. a lo que el otro le responde tu lo que tienes que hacer es dar por culo a tu mujer y ya veras como todo se arregla. el hombre prepara todo muy bien para la ocasion y va a una pajareria y compra un loro y lo deja en la mesilla de noche de la mujer. cuando por la noche ya estan en la cama los dos con el pijama apunto de dormirse dice la mujer: manolo hay un loro en mi mesita de noche y el hombre dice: que loro ni que ****** tu lo que quieres es que te de por culo! ..................................................................................................................... un hombre quiere un regalo especial para su mujer y la pregunta que es lo que quiere de regalo por su cumpleaños y esta le pide un loro. el señór va a la pajareria y pide un loro pero le dicen que no tienen loros que tienen un periquito... señor: pero esque lo que quiere mi mujer es un loro no un periquito dependiente: ya bueno pero esque no nos quedan loros solo tenemos este periquito que cuesta 60 euros pero la chupa muy bien... señor: bueno (extrñado por lo de que el periquito la chupe) pues deme el pajaro ese... a la hora de dar el regalo el marido la entrega el periquito que no es lo que esperaba la mujer pero bueno.. la mujer empieza a advertir que el hombre cada vez pasa mas tiempo con el periquito a solas hasta que un dia se asoma a ver que pasa y ve al hombre con el periquito en un hombro y un libro de carlos arguiñano en las manos y pregunta ¿que haces? a lo que el hombre le responde: calla ********** que como aprenda a cocinar te vas a vivir con tu **** madre..
Dos amigos mudos se encuentran por la calle. Sorpresivamente, uno de ellos empieza hablar al otro: -Hola Antonio, ¿Como te va? Antonio, bastante alucinado, usando el lenguaje de los gestos le pregunta: -Pero bueno, ¿Como es posible que puedas hablar? ¡Tu nunca lo has hecho! -Muy facil, hay un nuevo doctor que tiene un tratamiento infalible. ¡Ya me ves! -(por gestos) ¡Oye! ¿Me podrías dar su dirección? -Si... Casualmente llevo aquí su tarjeta. Tómala. Sin perder un minuto, se dirige a la consulta del doctor... Sube en el ascensor, llama al timbre y le abre una enfermera: -¿Que desea? -(Por gestos) Me han dicho que aquí tienen un tratamiento para corregir la mudez. -Si señor, le han informado correctamente. -(Por gestos) ¿Cuando podría empezar? -Pase y lo miro... ¡Tiene suerte! Hoy tenemos un hueco, dentro de una hora. Si quiere esperar... -(Por gestos) Si, si. Estoy deseando empezar cuanto antes. Pasa la hora y lo recibe el doctor en su despacho: -Pase, pase y siéntese, por favor... Tengo entendido que quiere seguir nuestro tratamiento para corregir la pérdida del habla. -(Por gestos) Si, me han dicho que es muy eficaz. -Así es. Hasta ahora nadie lo ha acabado y ha salido sin hablar... Acompáñeme y hacemos la primera fase del tratamiento. Van los dos hacia un cuarto, dentro del cual había una gran cama con una mujer imponente en actitud muy sensual y provocativa. El doctor dice al paciente: -Bien, le dejo solo. Nos vemos luego. Se va cerrando la puerta. Algo aturdido, el paciente al principio no sabe que hacer, pero pronto se decide: se desnuda y avanza hacia la cama con la intención de poseer a la mujer. Justo antes de comenzar, y cuando está en la postura más vulnerable (con el tercer ojo mirando al techo), aparece por una puerta secreta un negraco de 2 metros x 2 metros, con un mango a juego con sus proporciones, y le penetra sin ningún tipo de piedad, a lo que el pobre paciente reacciona gritando: -AAAAAAAAAAAAAhhh!!!!! Nada más ocurrir esto, aparece el doctor y dice: -¡Muy bien! ¡Muy bien! ¡Vuelva mañana, que le enseñaremos la B!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran terribles. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada. Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: - Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó: - Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DI000000SSS!!!? El niño salió gritando despavorido del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario. Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó: - Qué te paso??? Y El hermano pequeño sin aliento le contestó: - Ahora sí que nos van a JODEEEEER y bien jodidos; estamos metidos en tremendisimo lío.¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el ******* del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
Esto es un mail de una amiga, que como no, es andaluza, y como me he partido la caja me parece lo suficientemente bueno para compartirlo. Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura. Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo. Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: -'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?' Er borrasho contestó: -'Porque ere mú fea, ihaputa' S2.
un hijo a su padre: -papa papa, como se llaman los hombres que tienen una sola mujer? monogamos hijo. Y los que tienen 2 mujeres?. bigomanos hijo. y los que tienen 3? gilopollas hijo, **********.
dos amigos viendo la tele y uno le dice al otro..... joderrrrrrrrr que peste!! tas tirao un cuesco? y el amigo sin immutarse y con cara relajada le responde: as sido tu? y el amigo dice: yo? q *******! pues entonces!!
Otro de cuescos: Dos tíos que se meten en un ascensor, de repente se va la luz y se oye un TREMENDO cuesco que rompe el silencio, cuando vuelve la luz uno de ellos se encuentra al otro a un palmo de la cara y señalandole insistentemente con el dedo. - Eh, eh, un momento no me señales que yo no he sido. - Y el otro le dice.... no, no.... "tó" pa tí. Pierde bastante por escrito, pero en vivo y en directo es una caña.
Uno de esos que hacen recapacitar: Una madre y un bebé camello estaban descansando, y de repente el bebé camello pregunta... -...Madre; puedo preguntarte algunas cosas? - Claro que sí ! Por qué hijo, hay algo que te molesta ? - Por qué los camellos tenemos joroba? - Mira hijo, nosotros somos animales del desierto, y necesitamos la joroba para guardar agua y podamos sobrevivir sin ella. - ¿Bien, entonces por qué son nuestras piernas largas y nuestros patas redondas? -¡Hijo, obviamente ellos se adaptan para andar en el desierto, con estas piernas nos podemos mover por el desierto mejor que nadie ! Dijo la madre ogullosamente. - ¿Bien, entonces por qué son nuestras pestañas tan grandes? A veces esto molesta mi vista - Hijo mío, aquellas pestañas largas y gruesas son su tapa protectora. Ellos ayudan a proteger tus ojos de la arena de desierto y viento, dijo su madre con ojos llenos de orgullo.... - Ya entiendo. Entonces la joroba debe almacenar el agua cuando estamos en el desierto, las piernas son para andar por el desierto y estas pestañas protegen mis ojos del desierto... ¡ Me puedes explicar qué estamos haciendo aquí en el zoológico !
este y quien lo lea que no diga que cada una piensa en el presidente que quiere. Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.
***** buenisimo el de la andalusa,me he reido desde una caha de leshe hasta porque ereh fea japuta jajajajajjaja
oye NORULES,puedo poner el chiste en mi tuenti?es que casi me meo de la risa y asi mas de uno tambien jja
