En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana: -- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo' —'Es que como que lo maté pero.... no lo maté... estábamos jugando a la lluvia' -- 'A ver, María, explícame eso' * -- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo: -- Cómo llueve, no?! * Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije: --Cómo nieva!!!! * El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo: -- Cómo graniza!!!!! * Con lo que me arreché, cogí* otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: -- Uy si!! cómo graniza!!! * Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo: --Cómo relampaguea!!!!! * Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando
Un padre y un hijo, a cual más flojo, a las doce de la mañana acostado y le dice el padre al hijo: - Pedrito asomate a la puerta a ver si está lloviendo. el hijo le contesta: - Ojú Opa, porque no vas tü, que estoy cansao. -Porque yo no pueo. -Y por que no llamas al perro a ve si está mojao?.
El lepero que entra en una sala de fiesta en la que estaba actuando un ventrilocuo con un muñeco y se sienta el lepero en una mesa y empieza el muñeco a decir gracias y el lepero muerto de risa y el muñeco dice otra gracia y el lepero venga a reir hasta que de buenas a primeras cuenta un chiste de leperos y se levanta el lepero to mosqueao y dice: Killo ni se te vaya ocurrir contar un chiste de lepero ein, no se te vaya ocurrir, no te vayas a pasar con los leperos, una mijita de educación y de respeto ein, no te vayas a pasar. le dice el ventrilocuo: -Hombre usted perdone.... y salta el lepero - usted se calla ahora que estoy hablando con el muñeco.
Un punky entra en el único bar de una aldea. Allí está Mauricio, un parroquiano del bar. Mauricio nunca ha visto a ningún punky; se le queda mirando, de arriba a abajo, sin perder detalle de nada. El punky, ya mosqueado, le pregunta a Mauricio; "Qué pasa!!!; Sí, soy un punky!!!. Tengo 20 años; ¿es que usted en su juventud no hizo nada fuera de lo común para la época??? Mauricio le responde; Sí. una vez me tiré a una gallina. Por eso estoy mirandote, por si eres hijo mio!!
Uno de los malos: Va un loco con un perro, y lleva este un semaforo en la cabeza. Ve otro loco al perro y le dice al dueño: Olle qe perro mas bonito!! Que raza es??? Y dice el dueño: UN CRUCE
LE dice un Gitano a otro: -¿tú que te vas a pedir pá navidad? y contesta el otro señalando a un payo -La Nintendo DeSe
Va un hombre a apuntarse al paro y le preguntan: -A ver, como se llama? - Pepepedro Peperez. Responde el hombre -Es usted tartamudo? Le pregunta el funcionario -No, el tartamudo era mi padre y el del registro de nacimientos un hijoputa.
jajajja, muy bueno. Dos tartamudos se encuentran despues de unos años y le pregunta uno al otro: -Homhomhombre, Totototomás, ccccooccomo tttte vvvva lalalalavivivida? - Fántástico Alejandro, soy un hombre nuevo. -mmmmamamadre mmmmmia, ppppero sisisisi hahahablas pppperfecto. ¿ccccocococomo lolohas hehehecho? -Pues una terapia revolucionaria te eseñan a vocalizar gritando hasta que te salen las letras perfectas. Mira aqui te dejo la dirección, no dudes en ir. Alejandro va esa misma tarde a la consulta y allí encuentra un mulato de 2 metros que le dice: -Muy bien señor, desnudese de cintura para abajo y recuéstese en esa camilla. -ppppepepepero.... -Traquilo, tranquilo, simple rutina, hagame caso, verá que todo va a ir bien. -bubububueeeeno, pppppues vvavavavale Se apoya en la camilla con el culo al aire y el mulato, ZAS!! le mete una clavada del 30, y el pobre Alejandro que grita: -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Y dice el mulato: Perfecto por hoy... vístase y para mañana la E.
dos andaluces iban andando por la calle hablando trankilamente cuando d repente ven pasar a una tia k estaba muy buena,y uno d ellos dice: -***** ****!! -no veas la "jaca" k va por alli no? y dice el otro: -"pajaca" la k me ice yo anoche... XDXDXDXD
en que se parecen una mujer y una radio? en que la radio la enchufas, se calienta y toca, y una mujer la tocas, se calienta y se la enchufas....
Un "niño" de 35 años le dice a su madre: -Madre he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño. -Hijo.-dice la madre- de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. -Y en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre? -Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA MAMÓN! :mrgreen:
María, María, qué felices éramos hace 15 años... * Pero si no nos conocíamos. * Por eso, María, por eso...
Dos que se encuentran: -Tio, me suena un monton tu cara... -***** Pepe, soy tu hermano... -No, pero de otra cosa...
este que me han contado el martes.21 octubre creo . la aguela de 95 años que se cruza con la nieta.(que se llama marta) haber marta hija como se llama el aleman que me esta todo el dia rondando la cabeza. aguela se llama alceimer !jjajaja
doctor tengo un problemaes que soy corto de memoria ,el dortor le dice -haber cuenteme -que te cuente que ?jaaj
