esto es un marido que tiene la mujer para dar a luz y la lleva al ospital. de esto que esta 1,2,3,4,5,6,7,8,horas y a las 8 horas sale el medico,(que era gangoso)y le dice. ceñor ha tenido una niña preciosa 3,200 gramoz, pero le tezgo que daz una mala notizia zu mujez ha fallecido, -el marido le responde !No me jodas! -el medico(gangoso ) le responde- ni mejoda ni enpeoda ,a fallecido.jjajajajaj
el tio que va al medico y le dice. doctor que tengo un dolor el la zona del ano que no me aguanto. el doctor le dice,quitese la ropa que vamos a ver. a esto que el doctor le dice ,va a tener que dejar de masturbarse. el tio le dice y ¿eso por que? pues por que le estoy oscultando!
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande. Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora: -"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi.... Entonces le dice el negrote con voz áspera: - Ya lo sé mamita .... solo lo estoy aflojando!
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "¿Es ésto mi cerebro?" "Todavía no", respondió ella.
Mamá, mamá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando... -Bueno hijo, apaga la luz y duérme. El crío apaga la luz y de repente entra una luciérnaga en el dormitorio. -Mamá, mamá. Ahora me están buscando con linterna
Esto es una señora mayor que decide dar un cambio en su vida,y se opera de arriba abajo. una vez recuperada de todo,se dispone a dar un paseo por la calle,ve a una joven y le pregunta,perdona,me podria decir cuantos años me cree que tengo??? la chica le dice,unos 30 o asi,la señora toda contenta dice pues tengo 58,y se va toda contenta,va a un mcdonals a comer y a un chico que tiene delante en la cola,le pregunta,mira me podrias decir cuantos años crees que tengo???? el chico responde,unos 29 o asi,la mujer toda contenta por que cada evz que pregunta creen que es mas joven le dice,pues tengo 58. despues de comer va por la calle y ve a un señor mayor en la parada del bus,y le pregunta lo mismo que al resto,va el señor y le dice. yo tengo un metodo para saber la edad,es infalibleeeee,se trata de tocarle las tetas y asi ya lo se,la mujer dice,hombreee nooo como le voi dejar tocarmelas, pero como queria saber como era el metodo,le deja. el señor empieza a tocarselas y despues de 10 minutos cuando ya se canso de amasar,le dice. -usted tiene 58 años. la señora sorprendida le dice pues es verdaaaad,como lo ha sabido???? y reponde el viejo. -por que yo estaba detras suya en la cola del mcdonals.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale de la sala: - "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ******, imbécil, timador, ******, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, *******, estafador, vago de ******, saqueador, **********, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****, etc." El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?? - No - responde el guardia - ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!!
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que para el choch,; se baja, abre el maletero y le dice a su suegra: "¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. >>>>> > Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y >>>>> > paff: la bola termina en el agua. Pero, volvindose a sus >>>>> > compaeros, >>>>> > Moisés les dice: >>>>> > "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el >>>>> > suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a >>>>>la > bola, >>>>> > que termina en el hoyo. >>>>> > Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y >>>>>paff: >>>>> > la bola termina tambin en el agua. "No os preocupis", dice >>>>> > Jesús a sus compaeros de juego. Y ni corto ni perezoso se >>>>>dirige al >>>>> > estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde est >>>>>la bola >>>>> > flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. >>>>> > Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se >>>>>prepara >>>>> > y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de >>>>>llegar, sale >>>>>un >>>>> > pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de >>>>>nuevo al >>>>> > agua,aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto >>>>>vuelo, >>>>> > a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, >>>>>donde abre >>>>>el >>>>> > pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. >>>>> > Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: >>>>> > "Mira aita, si empiezas con chulerías, yo no juego"
el niño le dice al padre, papa papa . ¿que es el eco ? el padre le contesta. hijomio el eco es el unico que tiene ******* de contestar a tu madre.
En la maternidad, están los bebés en la salita de los nidos. Uno de ellos dice: -¡Que bieeeeennn! Teno patuquitoz de colod dosa (rosa)... ¡¡Zoy una niñaaaaa!! El que tenía a su derecha, dice: -¡Oleeeeeeee! Teno patuquitoz azuleeezz... ¡¡Zoy niñoooooo!! De repente, el bebé que estaba al otro lado de la niña empieza a llorar desconsoladamente: -¡¡GUEEEEEEEEEEEE!! -Tu ¿Podqué llodaz? Dice la niña -Podque no ze zi soy niño o niñaaaaaaaaaa... Con eztoz cojonazos no me veo loz patuquitoooooz.
un tío entra en un portal y le dice a la portera: buenos días, ¿la notaría? a lo que la portera responde: si se acerca un poco más
esto son dos jitanos que estan en la guerra, a esto que les dice el capitan bosotros dos cavar un oyo de 2 metros de ancho 1 metro de profundo y 300 metros de largo, los guitanos le dicen mi capitan ¿porque ? el capitan contesta porque pasado mañana el enemigo va atacar y hay que estar preparado . a esto que los jitanos les contesta y ¿porque no atacamos nosotros y que caven ellos?
doctor doctor ,vengo a que me reconozca. el doctor se queda un momento pensando y le dice. de la uni.
esto es un hobre que se tira de cien pisos y se olle.ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo,ploffffff y otro que se tira de un primero y se oye ploffff,ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.jajajaj
