En un desierto están perdidos un inglés, un alemán y un español. Después de varios días sin poder comer y bajo los efectos de un hambre atroz, deciden que cada noche cocinarán una parte del cuerpo de cada uno, la más nutritiva. Lo echan a suertes y la primera noche le toca al inglés. Los otros dos se ponen muy contentos: "bieeeeen, esta noche cenamos jamón de York". La segunda noche le toca la china al alemán. A pesar de estar tullido, tanto el inglés como el español se ponen muy contentos: "bieeeeen, esta noche comemos pechuga". La tercera noche ya le toca al español sin necesidad de sorteo. Los otros dos que no habían parado en todo el día de fijarse en su parte más nutritiva, gritaron: "bieeeeeeen, esta noche cenamos salchichaaaa". A lo que el español responde: "noooo... esta noche, lechecita caliente y a dormir".
Una viejecita entra en una farmacia y le pide al dependiente una caja de compresas. - El dependiente un poco extrañado por la edad de la mujer, le dice:Si señora, por supuesto y le da un paquete. - La mujer, sin inmutarse, abre el paquete coge un par de compresas, se quita los zapatos y mete una dentro de cada zapato. El dependiente sorprendido le pregunta: Disculpe, señora pero, ¿ le puedo preguntar que está haciendo con las compresas? - Claro, joven. Estoy poniendome unas plantillas. - Pero, señora.... No conoce usted las plantillas Devor-Olor? - Anda, toma claro.... Esas son las que me pongo debajo de las bragas para el chochete............. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Maeztro Zuerte.... Gracias Niño Maeztro Zuerte Gracias Niño... Meztro Zuerte que me está pisando el capote...
el paciente que le dice al medico. doctor doctor! despues de ver de los resultados de los analisis me as encontrado algo. el doctor que le dice.si despues de valorar varias oras emos encontrado que untez tiene la enfermedad de tonson. el paciente le dice.eso es grabe doctor? ni **** idea señor tonson!jajaaja
Un par de médicos: - Doctor, qué tal los resultados de los análisis? - Bueno, visto lo visto, creo que le voy a ir encargando una plaquita. - De tórax? - No, de mármol. :mrgreen::-D:mrgreen::-D - Doctor, tengo un problema muy serio. - Digame. - Mire es que es un tema muy delicado y me da vergüenza. - No se preocupe aquí estamos acostumbrados a ver de todo, dígame. - Mire es que.... tengo un huevo más grande que el otro. - Hombre, pero eso no es nada. A ver enseñemelo para que pueda valorarlo. El tío se baja los pantalones y de repente, sale un huevo de 50 kg, que tira al médico de la silla y lo empotra contra la pared, casi sin respiración, empieza a partirse de la risa, ajajajajajajjajajajajajjajajajaja - Pues ahora por reirse, no le enseño el más grande............. :-D:mrgreen::-D:mrgreen:
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
Una niña pequeña le pregunta a su padre: -Papá, ¿cómo apareció la raza humana? El papá le responde: -Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su madre. La madre le responde: -Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su padre y le pregunta: -Papá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y mamá me dice que venimos del mono? -Cariño -responde el padre- yo te he hablado del origen de mi familia y mamá de la suya
El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? - ¿Aquí?, tú estás loco. - Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... - ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme... - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... - Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía... - ¡No! Que pueden bajar... - Venga, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta. - ¡NO! En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice: - Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una **** vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del **** telefonillo... que son las 3 de la mañana.
mi chiste favorito(con 2 tragos es mejor:chinchin): - hola, soy PARAGUAYO y venía para pedirle la mano de su hija... - ¿para QUÉ? -... PARAGUAYO! :risa
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación: -¿Cuál es el problema oficial? -Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80. -¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: -Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer- -También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. -¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. -Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer- -Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. -Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. -Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: -¡Ya cierra el pico!!! Entonces el oficial le dice a la señora: -Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono? -No, sólo cuando está borracho
Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice: - ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas! - Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo. Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Idiota, te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el presidente de la empresa, imbécil. El empleado todo alterado, le responde: - ¿Y qué? Explotador de ******, grandísimo hijo de **** tu madre. - ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando? El presidente, sorprendido, responde: -No. El empleado le contesta suavemente: - ****, menos mal… (Y cuelga)
Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice: - ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas! - Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo. Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Idiota, te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el presidente de la empresa, imbécil. El empleado todo alterado, le responde: - ¿Y qué? Explotador de ******, grandísimo hijo de **** tu madre. - ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando? El presidente, sorprendido, responde: -No. El empleado le contesta suavemente: - ****, menos mal (Y cuelga)
doctor doctor tengo un problema de *******. haber cuenteme. que hago el amor 6 veces al día. el doctor le reponde.eso no es un problema eso es mentira.
se abre el telon y sale un marinero cachas con una ***** de 35 cm.se cierra el telon que dibujos son. papoya el marino.pi pi .
se abre el telon y aparecen 16 barras de pan y 2 pirulis. como se titula la pelicula? misión imposible. -y eso pues muxiquilla(pan pan,panpanpan pan,panpan pan ,pan pan pan pan, pan pan pan piruliiiiiiiii piruliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
van en un avion un vasco y un testigo de jeová. Llega la azafata y el vasco le pide un gintonic. La azafata le ofrece otro al testigo de jeová y dice: yo alcohol?, prefiero que me castrel y me follen 12 ***** de lujo. salta el vasco, devuelve todo el gintonic al vaso y dice: yo tambien, no sabia que se podia elegir.
que bueno el de el testigo de geoba . este es un poco chorra pero depende en que situación se cuente puede hacer gracia. ¿Sales minerales? no puedo estoy castigado. jaja
