JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ:meparto:meparto:meparto:meparto Lo más gracioso ha sido que lo explicaras...:clap:clap:clap:clap:amo:amo:amo:amo
Un leñador vasco entra a la ferretería a comprar una sierra: -Mira Patxi, que vengo a comprar una sierra que corte bien. -Ah, tengo un cojonuda pues. ¡La ******! ¡90 árboles por hora, garantizado! -Venga pues, me la llevo. Al día siguiente, vuelve a la ferretería un poco mosqueado. -Mira Patxi ¡Que no ha habido manera! ¡Por más que lo he intentado, 80 solo he consegido cortar en una hora! -A ver, trae la sierra. El tendero la arranca: "BRUM, BRUM, BRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM..." El léñador, algo confuso pregunta: -¡Oye Patxi! ¿Que es ese ruido?
Una pareja de amigos que se van de fiesta y se encuentran con una despedida de soltera, 6 tías, todas ellas jóvenes y muy buenas. Con el pelotazo típico de estos casos, las amigas les invitan a montar una orgía y los amigos que no se lo pueden creer, aceptan enseguida. Se van a casa de una de ellas y cuando ya está todo preparado, una de ellas dice: - Propongo que para hacerlo más morboso lo hagamos con la luz apagada. Todos los demás están de acuerdo y apagan las luces... y empieza el espectáculo PIM PAM PIM PAM PIM PAM, a las 2 horas, uno de los amigos enciende , de repente, la luz y dice muy mosqueado: -Eh, eh, eh , un momento. Somos 2 tíos y 6 tías y en estas 2 horas ya me han dado 3 veces ***********, solo pido un poco de OR-GA-NI-ZA-CI-ON !!!!!! :mrgreen: :-D :mrgreen:
Esto es uno que va a pedir trabajo y lo contratan en una empresa de pinturas. Mira, le dice el encargado, tienes que pintar la raya de la carretera, aquí tienes el bote, y la brocha. El primer dia el tio pinta 2 kilómetros, el encargado piensa, que buen fichaje he hecho... El segundo dia pinta 1km y medio, el encargado ....pero como pinta este chico El tercer dia pinta medio kilómetro, el encargado, ....déjalo, estará cansado... El cuarto dia el tio pinta 100 metros, el encargado ya se empieza a mosquear El quinto dia, el tio pinta 20 metros, el encargado que ya no puede mas le dice: Oye pero a ver, que pasa aquí los primeros dias trabajabas que daba gusto, y ahora que te pegas, todo el dia tirao a la bartola o que? porque para hacer 20 metros!! Ya me contarás... ....Hay, jefee, no se ponga uzté así, que es que no se da cuenta que cada dia tengo más lejos el bote pintura, o que??
El notas que viene de la peña a su casa con una "tajá" como un piano y a gritos llama a su mujer: "******, *******!!!! Abreme la puerta!!!!" Sale la parienta por la ventana y le dice con voz suave....: "Paco, te he disho siene y siene de vese que me llamo Ramona Cabrera......"
El tio que se va de safari a Tanzania, a los pies del Kilimanjaro... A la vuelta se encuentra a un colega que le pregunta... "Oye Pepe, que tal el safari?? lo habrás pasao de muerte no??" Pepe, serio y con mala cara le responde: "Que va tio, una de las experiencias más feas de mi vida. Fíjate que íbamos por la selva buscando antílopes que cazar pero se nos presenta de repente un gorila macho de lomo plateado, de 300 kilos.... yo me quedé quieto, pues es lo que sugieren que hay que hacer en estos casos. El gorila, lentamente dió una vuelta a mi alrededor... mirándome con cara de asesino. Entonces me miró fijamente a los ojos, y de repente, empezó a darme ***********!!!" El colega le pregunta: "Joooooooder, vaya putada, y que tal, como lo llevas??" Pepe responde... "Pues mal, ya sabes... yo aquí, él allí...."
muy bueno javi!!! Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de ****** no era eléctrica......
Siento el tostón pero sin todo, no sería lo mismo y aún he recortado, :-D Esto era un grupo de amigos que cuando se juntaban a tomar algo tenían que aguantar a un tío pelmazo que siempre se acoplaba al que conocían por Pepe el fantasma, era un tío que ninguno podía ver pero por educación nadie le decía nada. Un día estaban sentados tomando unas cervezas cuando de repente aparece el famoso Pepe, - ****, si es Pepe el fantasma!. - Disimula, disimula que no nos vea. - Qué plasta! - Menudo fantasma. - Hombre pero a quién tenemos aqui ? Si son mis amigos del alma. Como os van vuestras aburridas vidas? - Hum, bueno bien por aquí, y tú? Cuanto tiempo sin verte? -Yo... pues pegandome una vida de **** madre. Como sabreis y si no lo haceis, os lo diré, me ha tocado el bote más grande de la primitiva que nunca se ha dado en la historia, ahora dispongo del tiempo y el dinero necesario para cumplir todos mis sueños. Así que lo primero que hice fué comprarme ese pedazo de Ferrari California 2009, qué coche, tíos, qué coche, rojito ya sabeis, con sus 5000 cm3, 46 CV. de 0 a 100 en 4 seg.vel. máx 310 km/h, en fin un utilitario para poder irme de fiesta en fiesta. Los amigos pensando, si Pepe si.Tú no cambiarás en la vida. - Me he hecho una tarjeta VIP en el club más exclusivo de la ciudad donde conozco todos los días a docenas de atractivas mujeres que arden en deseos de pasar la noche conmigo, a las que tengo que complacer. qué tías, madre mía, qué tías. Rubias, morenas, pelirrojas, de todas las edades y razas... Hummmmmm Todos los amigos mientras pensando , pero que fantasma, si es que no cambiará en la vida. - A todo eso, Pepe el fantasma que sigue con su relato. Pues vereis como la semana pasada no tenía ningún plan especial me dije: Pepe por qué no te dedicas un poco más de tiempo para tí mismo y te pegas un viaje de esos que quitan el sentido y se me ocurrió hacer un safari por el africa profunda, siempre ha sido un sueño, que viaje, tíos, qué viaje. Dos semanas en hoteles de lujo por la sabana africana viendo el lado más salvaje. Me dijeron que no podía irme de allí sin ir de cacería porque es una experiencia que no está al alcance de todo el mundo, así que ya me conoceis, me dije: vamos allá. Un día me levanté a las 5 de la mañana y nos dirigimos con el guía por el medio de la sabana, de repente se oye un ruido y el ****** del guía se va corriendo y yo me encuentro con un pedazo de león a 5 metros, que me mira con ganas de comerme y sin pensarlo, me echo el rifle a la cara y pam, pam, le pego 2 tiros y lo mato, entonces aparece el guía y me dice que ese es el león que todo el mundo andaba buscando, qué león, tíos, qué león, una melena impresionante. Total que como no me lo podía llevar entero le cortamos una pata y me la echo al hombro y cuando nos volvemos para el hotel.... Oimos otro ruido, y otra vez el guía sale corriendo y me deja solo con todo el pastel, delante de nosotros se abre la vegetación y aparece un rinoceronte con una mirada, qué mirada, tíos, qué mirada... Se me planta encima en 1 segundo y yo que sin dudarlo, me echo el rifle a la cara y pam, pam. Si es que soy un monstruo, me lo ventilo en un momento y ya puestos me cojo el machete le corto otra pata y me la llevo de recuerdo para hacerme un cenicero o algo así, total que cuando me vuelvo hacia el hotel con la pata del rinoceronte y la del león,.... En eso que le suena el móvil a mitad del relato: - Si? Ah, hola. Es mi corredor de bolsa. No hombre no tranquilo estoy aquí con unos amigos tomando unas cervecitas, no te preocupes, dime. Si, si claro no te preocupes. Si? Ah, pues está bien, vende las acciones a 12 y luego me recompras otras 200.000 y luego hablamos. Los amigos con ganas de desaparecer ya no sabían donde meterse y estaban intentando buscar la oportunidad para marcharse o mejor aún que se marchara Pepe. En eso que cuelga Pepep y dice: Bueno perdonad, pero era una operación muy importante donde voy a sacar un dinerillo extra y he perdido el hilo de la conversación, por donde ibamos? Uno de los amigos con ganas de terminar de una vez, le dice: - Pues ibas porque llevabas una pierna en cada hombro.... - Ah sí, como no... Pues como os iba diciendo, le puse una pierna en un hombro, la otra en el otro y pim,pam, pim pam, le pegué 8 polvos tíos, pero qué ocho polvos..... :mrgreen::-D:mrgreen::-D:mrgreen::-D
bueno aqui unos cuantos Telepizza, que desea? Magdalenas! .... Nos ha ******! Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice... Pero quien ha escrito esta gilipollez? Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y ... -Deme dos pizzas. -Familiares ? -No: *****, pero tienen hambre. Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico.... -¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto! -¡*****, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada? -Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con el periódico. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -****, Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay ***** y futbolistas. -No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña. -¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega? En un bar: -Una botella de agua por favor.... -¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón? -Pues mire, mejor me la pone Bezoya! Restaurante de lujo: -¿Que tomarán los señores? -A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de Familia. -Excelente decisión, ¿y a su señora....? -Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando **** madre...... Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago -María, ¿quieres que te dé por culo? María se para, se lo piensa y finalmente dice: -Bueno, ya que estamos puestos, venga. -Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre. Marido que llega a casa y encuentra a su mujer ******** con otro hombre... -Pero....pero...¿que haces?... -¿Lo ves?, ¿no te dije que era **********? - Oye, ¿tu mujer qué tal *****? - Chico, pues no sé, unos dicen que bien, otros que mal... - ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia? - Transparentes, para leerle los labios. Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: - Oye, me han dicho que no disfrutas. A lo que el otro le responde: - ¡Bah! Malas lenguas. Dos chicas, y una le dice a la otra: - Tengo el **** como el campo del Valencia. - ¿Verde? - No, que mes-talla. - ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No. - ¿Tienes 10 minutos? Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. -¡¡¡Croquetas!!! - Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! - ¿Una flota? - No, flotan todas. Un marido a su mujer: - María esta noche nos vamos de *****. - ¿Cómo que nos vamos de *****? - Sí, yo con una ****. Y tú con tu **** madre
Conversación entre una mujer y un hombre en un avión. Se encuentra una mujer en un avión viendo fotos de penes masculinos, un libro con un monton de fotos de miembros masculinos y de todas las razas y tamaños. El hombre que comparte asiento observa el libro y le comenta a la mujer: - Perdone que la moleste señorita, pero me parece bastante fuerte que usted esté viendo ese libro de penes como el que ve el Marca. Asi que si hace el favor, ciérrelo y guárdelo. - Disculpe usted -le dice la mujer- pertenezco a un grupo de investigación muy importante y vuelo hacia Washington para dar una conferencia de penes. - ¿Y en qué se basa si no es mucha molestia? - Verá, hemos llegado a la conclusión que la raza negra es la que tiene un tamaño de pene más grande. - Interesante, pero por favor siga. - Bien, por otro lado, los arabes son los que la tienen más gruesa. Por último, y según nuestros estudios, los rusos son los que más potencia tienen a la hora de tener relaciones sexuales. El tipo se queda pensando y le dice a la mujer estrechándole la mano: - Perdone que no me haya presentado , me llamo Mohamed Sergei Pobomba
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó? Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. “Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”
