Se abre el telon y aparece el powerpoint y el excel llamando a un telefonillo, se cierra el telón, ¿como se llama la pelicula? “Stalword”.
Javi, con sus 95 años, va a hacer se el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Javi: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Javi responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche y abro la puerta, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de javi, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez.. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
En una ocación en una redada que se llevan a 3 prostitutas y un borracho a la cárcel, entonces le pregunta el policia a la primera: Cuál es su nombre y su profesión, y ella contesta: Doña María Alejandra Pérez y soy Licenciada y el borracho suelta tremenda carcajada... El policía continúa con la siguiente con la misma pregunta y esta responde: Soy Doña Aura de León y soy Secretaria y el borracho suelta una carcajada mejor que la primera El policía continúa con la siguiente con la misma pregunta y responde: Soy la Srita. Sandra Rodríquez García y soy Auditora y el borracho continúa con las carcajadas, a lo que el policía molesto le pregunta... ¿y usted de qué tanto se ríe??..... Y el Borracho contesta, es que ahora resulta que la pu.. soy yo
En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : - A ver, usted, que ha pasado ? - Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas. - Que es exactamente lo que le dijo ? - Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente sorprendida. - Ya me imagino. - Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y mas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo ********** que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. - Y usted que hizo, joven ? - Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente. - Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.) - Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff no puede creerselo. - Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no le habia hecho nada a usted ? - Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !
Iba Pepe por la calle y se encuentra con su antiguo compañero del curro, Luis, que se había jubilao unas semanas antes... y le pregunta: - Oye, Luis, como lo llevas? a que dedicas tu tiempo ahora? - Pues nada, ahí estoy aprendiendome las páginas amarillas de Madrid!!! - De memoria??? - No hombre..... comprendiéndolas, comprendiéndolas!!
Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños. Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h. Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!' Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el ********** de mi marido se ha ido a andar en bici?
Dos leperos que van por el campo. Uno de ellos se encuentra una escopeta, pero no tenía ni **** idea de lo que era aquello. Empieza a mirarla por todos los lados y, cuando está con los ojos puestos en los cañones a modo de prismáticos, el compañero se acerca y dice: - ¡Aivá! ¿Que é eztoooo? - A la vez que que aprieta los gatillos. BUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!!!!. Acto seguido ve la cara del otro y le dice: - ¡¡NO ME MIRE CON EZO OHO, QUE YO TAMBIÉN ME HE AZUZTAO!!
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro
En la consulta de un centro de salud . Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:Señora, ¿usted tiene orgasmos?La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: orgasmos o Adeslas?
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. Finalmente, el montador le dice a la señora: - Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: - Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: - Se puede saber, qué diablos hace usted aquí? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro: - ¡**** Patxi como estas! - Hola Josema estoy ****** pues… - ¿Que te ha pasado Patxi? - Que me han violado. - ***** tío, como ha sido pues. - Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás. - ***** Patxi ¿y que hiciste tu? - Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA
Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga. - No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. ***** que te *****. Y le dice la amiga: -Mira la mejor solución es decirle que estas de luto. Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete. -No Pepe, no (La Lola con bragas negras). -¡Que pasa! - Que estoy de luto. Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la *****. - Pepe ¿que haces con un lazo negro en la punta de la *****? - Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.
Dos amigas están en la calle charlando. Una de ellas dice: -Mira, por ahí viene mi marido con un ramo de flores ¡En cuanto llegue a casa me toca abrirme de piernas! La amiga la mira sorprendida y pregunta: -¿Que pasa? ¿En tu casa no teneis floreros?
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¿papá tienes diarrea? no por qué? porque anoche oí decir a la mamá, a ver si se te pone dura esa ******.
