Ayer recibí esto por mail, copio y pego. ERE en el portal de Belen Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis,las decisiones que voy a tomar son las siguientes: Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia. Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas. Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino. Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga acogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal. Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa). El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de ******, hasta que demuestre su valía. El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque éste es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
**** con el del belén xDDD Si quería ahorrar, porque no lo pone y listo? jajaja Esto es un mariquita que va con la calle paseando un pollo, se encuentra con un amigo también mariquita y le dice: -Ay *******, pero donde vas con el pollo ese, que hace mucho frio y te lo vas a cargar. -No te preocupes nene, es que mañana me voy a montar una granja y este será mi primer pollo. -Anda *******, igual que tu hermana, que con un conejo se montó 2 pisos en el centro!
La madre, después de cobrar la paga del mes, llega a casa, se sienta en el sofá y saca el sobre de la paga, y el hijo ve un billete de 500€, que nunca había visto antes. Se lo pide a la madre para verlo, lo coje, lo mira, lo huele incluso, pero en un descuido, sin saber como, el niño se traga el billete. La madre no sabía que hacer, el niño no lograba vomitarlo, así que llama a la clínica, y habla con un doctor: -Hola doctor, mi hijo se ha tragado un billete de 500€ y no sabemos que hacer, ya que no lo vomita ni nada. -No se preocupe señora, traigame a su hijo y lo tendremos en observación. Lo lleva a la clínica, el doctor le dice que no se preocupe, que vuelva a casa y llame por la mañana, que está todo controlado. Al día siguiente, llama la madre: -Doctor, ¿Cómo está mi hijo?. -Pues señora, su hijo sigue sin cambio.
Una prostituta madrileña dice a una prostituta gallega: -Tu f*llas a oscuras ? Y responde la gallega: -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
No sé porqué, pero me dá que tanto este chiste como el anterior lo has escuchado ultimamente en un programa de tv llamado.... Buenafuente.... que lo contaba a uno que está empezando en el mundillo de los chistes que se llama...mmmm Chiquito??ejejej A que no me equivoco? ;-)
Es bastante guarro, pero ahí va: Dos ***** en un ascensor: - ¡Oh! ¡Que olor a *****! - ¿Que pasa, hija? ¡No me he podido contener el eructo!
Carlos va manejando por la autopista y lo detiene un policía: Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? - Con mucho gusto, le contesta Carlos. - Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted qué es? - Pues que va a ser? Un coche!, le responde Carlos. - Sí, pero ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi? - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Empezamos mal ¿eh?, dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba. - Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es? - Pues que va a ser? ¡Una moto! - Sí, pero ¿qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha? - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al policía: - Jefe, ¿Puedo hacerle yo una pregunta? - Adelante, hágala! - Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? - Pues, qué va a ser? ¡Una ****! - Sí, pero ¿que ****? ¿Su madre, su hermana o su abuela?
Ya he perdido la cuenta de qué se ha contado y qué no. Espero que no esté ya: En una competición internacional de piragüismo, descendiendo un río, hay un grupo de españoles en lo alto de un puente. Ven acercarse una piragua, y hasta que pasa por debajo, no dejan de gritar: -¡Hijoputas, ********!... ¡Hijopuuuuuutaaaaas!.... Los piraguistas pasan sin más. Únicamente miran un poco hacia arriba con curiosidad. Se acerca otra piragua, y hacen lo mismo: -¡Cabrooooooooones!... ¡Hijopuuuuuuuuuutas!.... Al igual que antes, la piragua pasa tranquilamente por debajo. La escena se repite varias veces, hasta que aparece otra piragua: -¡Hijoputas! ¡Cabrooooooones! ¡Hijoputaaaaaaaaaaas! Esta vez, los competidores miran todos a la vez y replican: -¡Tu **** madre! Los de arriba dicen: -¡¡Estos son:!! ¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA!...
un hombre que llega del medico a casa y le dice a la mujer. -Lola, me ha dicho el medico que meo champang, y ademas del bueno. -Como?, no puede ser. -si,si, es verdad. y dice la mujer. -Pues voy a traerme un par de copas para probarlo. el marido: no, traete una solo que a ti te gusta beber de la botella.
-- Un padre y un hijo gitanos, y el hijo le pregunta: -- Papa papa cuando me vas a comprar el chándal de Nadal. -- Hijo miooo tu lo que quieres es un Bañadoolll.
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 10 euros por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias
