Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35€. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 100€ caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia: -Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido. Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez : -Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici. No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe -Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!
estaban 3 tipos en el consultorio del urologo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado: - ¿oye, y tu que tienes……? - tengo un huevo azul. - responde el griego. - ¿y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado. - tengo un huevo verde, dice el aleman - ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? - le preguntan los dos a él. - yo tengo un huevo rojo, dice el español - ¡el huevo rojo...! ¡que feo……..! entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando.... - ¿que te paso…….???? - tengo CANCER¡¡ en el huevo! los otros dos se preocupan mucho. le toca al del huevo verde y, cinco minutos después............. - BUAAAAAA!!!!! - ¿¿¿que te paso????? - tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el aleman el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa - ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ??? - ¡¡¡¡¡ pintalabioss l!!!!
Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito.
La Máquina en la Farmacia Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros". El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5E. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
como se dice en elfico camarero..............Éldebar, y el camarero que su padre trabaja de butanero......... Éldelbar, hijo de Éldelgas feliz año
Felices fiestas a todos y que en este año que entra podamos seguir disfrutando de este post que tanto nos hace reir. Un saludo compañeros!!
Van dos amigas por la calle y le dice una a la otra¿Oye tu abuela es mecanica? La amiga la contesta que No Y LE DICE ahh es que como la he visto debajo de un autobus ja ja feliz año
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Un sevillano llega a Granada, se sienta en un bar, llama al camarero y le dice: - Mi arma, ven pacá El camarero llega y le dice: - Aquí en Graná no se dice 'mi arma'. Puedes llamarme jefe, camarero o tío, pero no me vuelvas a llamar 'mi arma'... El sevillano se empieza a cabrear y le dice: - Vale tío, no pasa ná. Porme una servessita. A lo que el camarero le contesta: - Aquí en Graná no tenemos 'servessitas'. Te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una "alhambra milnovecien", pero una 'servessita'... no. El sevillano ya con un rebote de ******* le dice: - Joé, po porme una caña, tío!!. Y de camino tráeme unas olivitas. El camarero mira al 'morsillón' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: - Aquí en Graná no tenemos 'olivitas'. Si quieres, te puedo poner unas aceitunas... El sevillano, aguantándose para no lanzarse al cuello del camarero le dice: - ¡Manda ******* er tío!!!. Po porme unas asseitunas. El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar, el sevillano le pregunta al camarero: - Un segundo, que tengo curiosidad: aquí en Granada ¿cómo llamáis a los **********? Y le contesta el camarero: - Aquí no los llamamos. Vienen ellos solitos por la A-92.
Para los amantes de los cortitos. Va de médicos. - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. ...//... - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. ...//... - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! ...//... - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro. ...//... -Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? -Llévesela con usted. ...//... -Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. -Pero... ¿vienes del médico o de la aduana? ...//... -No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... ...//... - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro. - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
Uno bastante asquerosillo. Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo y para disimular, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice: - ¡Que?!!!!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡Levante las palmas!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X. Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice: - ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido. - ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando quedan cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice: - ¡Vaya crack de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse los zapatos.
