Sucedió en mi pueblo: En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pregunta al capitán del equipo de mi pueblo después de ganar: ¿Cuál fue su estrategia para ganar? Y le responde: ¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos! Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió: Porque me llamo Domingo. El delantero centro de mi pueblo era tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición. Entra el árbitro en el campo de fútbol de mi pueblo y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano. Pregunta al Delegado: - - ¿Por qué todos llevan una escopeta? - - Es que cuando ganamos lo celebran disparando tiros al aire. - - ¿Y cuando pierden? - No lo sé, todavía no se ha dado el caso. ¿Cómo puedes identificar a uno de mi pueblo en el estadio? Pues porque es el único tonto que lleva salvavidas para la ola.
que regalo pediron estas navidades los cerdos???? la WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajaja loosiento,ya se que es malo,no me baneeis xDD
El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director: Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice: De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más. Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente: Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel? El presidente pone cara de intelectual y le dice: Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe
Un hombre estaba dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente apareció por el inhóspito camino una 4x4 de lujo 0 Km. Se detuvo frente a él y bajó un hombre de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY". Se acercó al pastor y le dijo: "Señor, si yo adivino cuantas ovejas tiene en su rebaño, ¿me regala una?". El pastor respondió:"Sí, como no." Entonces el joven volvió a su 4x4 y sacó una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de Ram. Se conectó a la Web, bajó una base de datos de 300MB, entró en una página de la NASA, mediante un satélite identificó la zona exacta donde estaba el rebaño, calculó el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", por medio de una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas de Visual Basic, logró completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le dijo al pastor: "Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas. El pastor asintió y le dijo que efectivamente era así , y que se llevara su oveja. El joven tomó el animal y lo cargó en la camioneta. Cuando se estaba por ir, el pastor lo detuvo y le preguntó: * "Disculpe, si yo adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?". El joven contestó:"Seguro hombre!". El pastor le dijo entonces:"USTED ES UN CONSULTOR". El joven sorprendido le respondió:"Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?". Y el pastor le contestó: "Por 3 razones: Primero, usted vino sin que yo lo llamara; segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía, y tercero, se nota que usted no sabe NADA de mi negocio, porque se está llevando a mi perro
Dos tomates van conversando y a la vez cruzan una carretera,el uno dice al otro:Cuidado un cami.. CHOP,¿QUE?... CHOP Saludos
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" Había niño tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre: Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago. Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice: Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas. Y el papá le contesta: ¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador... - ¡No grites, el dinero o te matamos! - ¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz! Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro: - ¡Si será tarugo el tío, por mil pesos casi se deja matar! Y le dice el tonto medio muerto: - Sí, claro ¿Y los cien mil que llevo en el calcetín ¿Qué?
Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto. Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía. Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo. El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto
El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección. Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.
Ahí van unos cuantos: Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero: - ¿Qué tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre..... -------------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------- Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter ******, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, ******! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo **** alemán que me esconde las cosas? - Alzheimer, abuelo, Alzheimer. -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... -------------------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -------------------------------------------------------------------------------- Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas.. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!! Algunos son muy malos pero otros no tienen desperdicio..... jejejeje
En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General? El General le responde: - A Cabo Primero. - ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
Una > pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido: > > - Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo > queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si > es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. > > Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi > mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, > ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso > puede haber influido. > > También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a > lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos > recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu > gueno. > > En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y > el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó > que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y > 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos > volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida > marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de > Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo > vida marítima, pero nada. > > Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació > el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo > creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque > nunca llega al > orégano....
En el descanso de un largo debate, Rajoy y Zapatero coinciden en el bar del Congreso. Son las 21:00 horas y comienza el telediario en la tele del bar: El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece – dice Rajoy. - Pues yo creo que no – responde Zapatero. Rajoy coloca un billete de 500 Euros sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Rajoy se confiesa: - Verás José Luis… Yo lo había visto ya en el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. Zapatero responde: - Yo también lo había visto, ¡pero jamás pensé que se volvería a tirar!
de Informatica 1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. 2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno. 3. Y Dios dijo: - Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar. Y creo los disquetes, discos duros y los compactos. 4. Y dijo Dios - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware. 5. Y no había Software aun. Pero Dios creo programas, chicos y grandes… Y les dijo: - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria. 6. Y dijo Dios: - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos. 7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo: - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows. 8. Y Dios dijo: - No es bueno para el Programador estar solo. Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno. 10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa? 11. Y respondió el Usuario - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos. 12. Y Bill dijo al Usuario - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón? 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos. 14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le pregunto: - ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS. Y Dios dijo: - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: - ¡Fue Bill quien nos lo dijo! 16. Y Dios dijo a Bill: - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios dijo al Usuario - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador. 18. Y Dios dijo al Programador: Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password. 20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
1º- Abre la página pricipal de google 2º- Escribe:" no encuentro la página de los ******* " 3º- Haz clic en "voy a tener suerte" Verás como google tiene repuesta para absolutamente todo
Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado. Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer? Ella lo mira y le responde de manera sensual: -Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado: -Ah sí, de ninfómanas.... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción? -No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad. -¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos? -Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen andaluz. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja: -Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre... -Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama curro.
Cuento con moraleja Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue.... MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.... Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia. Si recibes este e-mail, es que eres inteligente. Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella
Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: - ¿Que te ha pasado? - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h. - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije? - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida... - Entonces, ¿que paso? - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h.
