Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
DOS VASCOS -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: - Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu - ¿Qué quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - ¿La buena? - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? -Que juegas el domingo a las 11:00
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: ¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?..... !!!!!!
El de arriba buenísimo Remecova...jajajjajajajaj Continuemos con otro de vascos. Entra un vasco en una librería y le dice al dependiente: "Me das un mapamundi de Bilbao"
- Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad : Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada .. La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora : -Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. -¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero "le importa dos ******* lo que usted dice" ...
Esto es un hombre llamado Juan, que se encuentra con un viejo amigo, y el amigo le dice: - Que pasa Juan, que tal te va la vida. - Puff.. pos la verdad, mal. - ¿Y eso por qué? - le dice el amigo. - Pues que estoy en el paro, no tengo casi ni para comer.. - ¿Oye tu que sabes hacer? - dice el amigo. - Pues se algo de electricista. - Oye ahora que lo dices quedaba un puesto libre en un barco de electricista, pasate por ahí, ya verás como te lo dan. - dice el amigo. - Pos no sé... es que yo tampoco se tanto de elecricista... - ¡¡Pero si no tienes que hacer na, cambiar cuatro casquillos.. y eso lo sabe hacer todo el mundo, y además pagan muy bien!! - dice el amigo. - Bueno venga vale voy para allá, pal barco. Le cogen a Juan para el trabajo y el capitan le enseña las instalaciones, y le esplica el trayecto que van a recorrer. - Vamos a ir desde Cádiz hasta Melilla y de Melilla a Cádiz. - dice el capitan. Desde Cadiz a Melilla muy bien sin ningún problema, pero desde Melilla a Cádiz se apagan todas las luces del barco, se funden los plomos, vamos un desastre. Así que el capitan dice: - Llamar al electricista. Así que viene Juan sin tener ni **** idea de lo que está pasando y le dice el jefe: - Acompáñeme al cuadro de luces. Bajan abajo hacia el cuadro de luces, abre el jefe el cuadro, todo lleno de cables rojos, azules, amarillos, de todos los coleres. Así que le dice el jefe a Juan: - Échele un vistazo a ver si averigua el problema. Se va el capitán a atender al personal y le deja solo a Juan. Coje Juan la linterna apuntando a todo el cablerío, se queda mirándolo moviendo la linterna de un lado a otro del cuadro de luces, pasa una hora, baja el capitán a ver si a averiguado el problema. Y Juan seguía igual mirando el cudro de luces con la linterna hasta que se para y le dice al capitán: - Mire usted esto va a ser de la calle.
seguro que se a contado ya pero anoche me arte de reir aunque es malillo jeje Una pareja de novios le pregunta el novio- ¿tu cuando me la chupas lo haces por amor o por interes? responde- cariño mio por amor por amor el novio- pues haber si le vas poniendo mas interes!! jjajajajaj
Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de Strip Tease masculino. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y, cuando el 'stripper' vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo. Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo. En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Que puedo hacer? ¡Entonces apareció la catalana que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y ¡me fui a casa!
Un tío que entra en un bar y pide una caña, cinco minutos más tarde, otra, y luego otra, y otra... a las 2 horas y con unos cuantos litros de cerveza encima, se baja del taburete y haciendo eses se va hacia la puerta. _Cuando llega a la puerta se gira y le dice con voz estropajosa al camarero: Jefe, apúntamelo en la cuenta. _El camarero que no lo conocía de nada, le dice: Oiga que aquí no se apunta nada. _ Y el tío, saliendo por la puerta le dice: ¡Olé la buena memoria!
La mama le dice al doctor, como es eso doctor, que mi hija tiene un soplo en los ovarios, que yo sepa existen soplos en el corazon, en los pulmones, pero en los ovarios doctor, el doctor le responde no señora usted oyo mal, yo lo que dije fue se la han soplado varios..je je je........................ En el laboratorio de medicina destapan a un hombre muerto: El profesor da dos normas: la primera: no ser escrupuloso: para demostrarlo el profesor mete un dedo *********** y se lo chupa, entonces los alumnos empezaron a meter el dedo *********** y despues chuparse el deo la segunda: estar SIEMPRE atento: el alumno mas aventajado le pregunta: es que no hemos estado atentos en esta practica?? a lo que le responde el profe: NO, si ubierais dado cuenta e metido el dedo indice *********** y me he chupado el anular
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de ***** de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios". El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: "¡¡Yo también. No sabía que se pudiera elegir!!
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias. La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!. El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España. La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano. El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa. La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy marroquí! El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española? La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana. Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde... ¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.
Un hombre se dirige a la playa de Cortadura (Cadiz) un fabuloso 21 de Julio, a las tres de la tarde, con 46º a la sombra...el hombre lleva una nevera enorme, su mesita plegable y una sombrilla inmensa.... Una vez escogido el sitio adecuado procede a poner la sombrilla, abre su mesa plegable y posteriormente abre su nevera enorme. De la nevera saca un TORTILLON de 15 huevos y 2 kilos de patatas..de las que se cortan con hacha, y para acompañarla saca un litro de tinto de verano, el cual estaba casi congelado.... Toda esta maniobra la estaba viendo un tipo al que habia que mirarlo dos veces para verlo, mas flaco que el palo de una escoba y con mas hambre que un caracol en un tubo. Este se arma de valor, se acerca al tipo de la tortilla y le dice: - "Hay que ve como ve va a pone uste" ¡Menuda Tortilla! Se va a poner morao.. - Pues si, la verdad que no esta nada mal, ahora iba a darle un tientecito. Y el flaco que estaba deseando meterle mano a la tortilla le dice disimuladamente: - Pues fijese usted que yo hace mas de 48 horas que no como. A lo que el hombre le responde: - PUES ENTONCES NO TIENES PROBLEMA, TE PUEDES BAÑAR TRANQUILAMENTE. :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito: ‘¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!’ La pantera, emputada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el chisme. ¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. En vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, cuando la pantera estaba cerca de atacarlo, el perrito exclama: ¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!! De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono Jajajajaja!!!!!! MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. 1… Procura ser imaginativo como el perrito. 2… Evita ser pendejo como la pantera. 3… Y nunca, pero nunca! seas un chismoso como el mono!!!!!!
Está un matrimonio en casa y dice el marido: - María, que me voy al bar. Y responde la mujer: - Pues pegame ahora, que luego me desvelas... Jjajajajajajajjaja es bueniisiimoo!
