Un hombre viene ebrio a casa y ve su casa y dice alli esta mi salon, alli esta mi comedor, y luego va a la habitacion y se encuentra a su mujer con otro y dice, alli estoy yo.
Ahora unos cuantos desagradables: ************************************************************* - Doctor, doctor... ¿Me puedo bañar con diarrea? - Hombre, si es abundante.... ************************************************************* - Pepe, ¿Dónde vas con esa carretilla llena de estiércol? - Pues, a echarselo a las fresas. - ¿Y no las prefieres con nata? **************************************** Un hombre en el dentista: - Doctor ¿Qué cree usted que me iría bien para estos dientes tan amarillos? - Hombre, pues una corbata marrón le pega bastante, la verdad.
no es un chiste pero como frase ingeniosa se me ha ocurrido colarla por aqui. ayer cuando iva enlatado un moto-mensagero se puso delante mio y en la maleta de la moto tenia varias pegatas. *Hacerse pajas esta bien, pero ******** conoces a gente. * No robes, no engañes, no especules, no desfalques, no impongas. A los gobiernos no les gusta la competencia.
jajajaja, muy bueno txecon, con tu permiso me he puesto la ultima frase en la firma. cuanta verdad hay en la firma.
ajajajajaa muy bueno, yo me se uno contado por los queridissimos morancos: Estos es un tio, que va a dosientos Km/h por la autopista iendo pa sevilla, y derrepente un radar movil lo pilla, y los policias del radar avisan a los del control de mas adelante, entonces los polis del control lo cojen y le dise uno, me an dicho que iba usted a dosiento por hora y va a ser sancionado por ello, a lo que el tio reponde -claro señor policia, tambien llevo una pistola cargada en la guantera -si ombre pero que esta uste diciendoo! -y llevo un cadaver en el maletero, que acabo de asesinar! - esperese, que voi a llamar a mi superio Llega el jefe de pilicia que estaba alli, y le dice - Me ha dicho mi compañero que lleva usted una pistola en la guantera - una pistola? como va a ser eso! compruebelo usted mismo, ( le abre la guantera y no hay nada de nada ) - y el cadaver que tambien me a dicho que llebaba en el maletero que? - yo, un cadaver? que va que va, mirelo usted mismo ( le abbre el maletero y no hay nada ) - ah, pues si que es verdad que no lleva sted nada extraño - POS AORA ES CAPAZ DE DECIRLE QUE YO IBA A DOSIENTO! jjajajaajaja esque me parto!
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
Una mujer le dice a su marido: - Oye Paco, desde que he tenido al niño veo que me he quedado casi sin tetas. A lo mejor me opero para aumentarlas de tamaño. El marido la mira y le contesta: - Dicen que frotándote con papel higiénico en el canalillo durante tres meses, se ponen enormes. Tres meses después, la mujer algo mosqueada, le dice: - Oye, yo no veo ningún resultado. Y el marido le contesta: ¡Pues con el culo te ha ido de **** madre!
mas bien con el del mensajero, jejeje, a mi tambien me sale una sonrisilla cada vez que la releeeo otra que tambien me hace sonreir es la que vi una vez que fui por el rastrillo de Madrid, un puesto de camisetas. Deja las drogas, avisanos y pasamos a recogerlas.
Haber.... Otro: Va un tipo al Ambulatorio con un bote de mayonesa de los que venden en el Makro (osea de unos 5 kg.). Y en el interior un chorongo del calibre treinta (enorme) y le dice a la recepcionista: - Buenas, ¿Me da cita para el Oftalmólogo? La recepcionista, viendo lo que había en el inteiror del bote le dice: - Disculpe, ¿No será para el Estomatólogo? - No, no, lo que quiero es una cita para el Oftalmólogo. Le dan la cita y el tipo entra en la sala de espera, donde los pacientes que allí había le informan de que esa era la sala de espera del Oftalmólogo y no del Estomatólogo. El algo cabreado dice: ¡*****! ¡Vengo al oftalmólogo! ¿Vale? Cuando le llega el turno, entra, y el médico le hecha una miradita al bote de mayonesa por encima de las gafas y le indica que el Estomatólogo era en la consulta de al lado. - ¡Me cagüen la madre que parió a Peneke!,¿*****!, ¡Que yo he venido a estar con el oftalmólogo, *****! - Vale, vale, no se enfade. ¿Qué le ocurre? Y el tipo, abre el bote, y después de poner el chorongo encima de la mesa, se apunta a los dos ojos y le dice: - Cada vez que hecho uno de estos, ¡Me salen unas lagrimillas por aquí......!
Un hombre llega borracho a casa. Cuando se mete a la cama, le dice a su mujer, que estaba dormida: - Maruja, hoy voy a amarte. Y la mujer le dice: - ¡Como si te vas a Júpiter, **********! ¡Dejame dormir!
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”
Se encuentran un chihuahua y un domerman en el veterinario. DOBERMAN---> ¿Y tú que haces aquí? CHIHUAHUA ---> Nada, que ya he dejado preñada tres veces a la perrita de la vecina de mis dueños y me va a cortar las pelotas. ¿Y tú? DOBERMAN ---> Nada, mi dueña que toma el sol en pelotas en el chalet y el otro día, cuando recogía la pamela que se le había caido en la piscina, aproveché y se la clavé por detrás. CHIHUAHUA ---> ¡******! Entonces ¿A tí tambien te van a cortar las pelotas? DOBERMAN ---> No, no. Solamente me van a recortar un poco las uñas.
papá cuando sea mayor quiero ser gilip*llas... ...anda niño que dices?... ...si papa, tu siempre dices "y el ********** ese el mercedes que tiene" o "mira el ********** ese tiene mas dinero que pesa"
