Ahí van unos más: Un hombre bastante alterado llama al médico: - ¡Doctor, mi mujer se ha puesto de parto! ¿Qué hago? - ¿Es su primer hijo? - ¡No hombre! ¡Soy su marido! ----------------------O------------------ Un tio que llama desesperado a su novia: - Cariño, estoy desesperado. He comprado un puzzle y no encuentro la la manera de encajar ni una sola pieza. - Pero ¿No tienes en la caja la foto del dibujo? - Si, mi amor, es de un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimado. - No te preocupes. Ahora voy. Cuando llega la novia a casa y ve el espectáculo, dice: - Hale cariño, vuelve a meter los Corn-Flakes en la caja y no decimos nada a nadie ¿Vale? ----------------------O------------------ Ultimas noticias: Un suicida mata por error a su hermano gemelo. ----------------------O------------------ Entra un tio a un puti y pregunta a la madamme: - ¿Cuanto cuesta subir con una señorita? - Bueno, depende del tiempo. -¡Ahh! Digamos que está lloviendo
Entra un borracho a su casa y en la entrada está esperandole su mujer, esta le dice: -¡Feo!¡Gordo!¡Peludo! -....si...si es una adivinaza...tu culo. -¡¡Abuelo abuelo!! ¡¿Has visto las pastillas que había encima de la nevera?! - Jajaja...y ¿y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
Diferencia entre un par de narices y un par de huevos: Un par de narices: Llegar a casa a las 05,00 de la mañana, borracho perdido y cuando ves a tu mujer, que te está esperando con la escoba en la mano decirla: - ¿Qué? ¿vas a barrer o a volar? Un par de huevos: Llegar a la misma hora, en las mismas condiciones, pero con marcas de carmín en el cuello y en la camisa, darle un azote en el culo y decirle: Venga cariño, que tú eres la siguiente. Es un poco machista, ya lo siento.
Sin acritud y sin ánimo de ofender, eh? Un hombre entra en una panadería: ¿Me puede dar dos funcionarios? A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios. "Se llaman:"ba-gue-tes"...
Otro de funcionarios: Tras pasar una criba tremenda y aprobar cuantiosos exámenes para optar a una plaza en la Diputación, el aspirante llega a la entrevista final y firma del contrato laboral: - ENTREVISTADOR: - Bueno, ya sabe usted que ha sido seleccionado para el puesto de Director Jefe Adjunto de planificación. Su horario va a ser el siguiente: Laborales excepto sábados y festivos, de 07,00 a 15,00 horas. ASPIRANTE: - Bueno, tengo algo que decir antes de firmar el contrato. En las pruebas médicas, cuando me preguntaron si tenía algún defecto físico que me pudiera dejar fuera de la oposición, mentí. Me amputaron los testículos debido a un accidente en la mili. ENTREVISTADOR: ¡Ah! Bueno, entonces usted solo tiene que venir de 14,00 a 15,00 horas. ASPIRANTE (sorprendido): ¿Y eso? ENTREVISTADOR: Porque aquí de 07,00 a 14,00. nos tocamos los *******.
os resumo el que me han mandado hoy. Eso que el niño esta en casita jugando con el tren y dice: -Parada en Barcelona, los que tengan que bajar que muevan su ****** culo del asiento y bajen de una **** vez, los ******** que tengan que subir que lo hagan rápido que el **** tren no puede esperar mas. La madre al oírlo lo castiga 2 horas a su habitación sin tren, al terminar vuelve a jugar con el tren: -Señores pasajeros, les agradecemos que hayan depositado su confianza viajando con nosotros, esperamos que hayan disfrutado de su viaje. Les recordamos a los pasajeros que esta prohibido fumar, bla, bla, bla... La madre sonríe satisfecha y el hijo dice: Lo sentimos por el retraso de dos horas, los que quieran hacer una reclamación diriganse a la **** de mi madre que me ha castigado dos jodidas horas por jugar con este ****** de tren.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas... JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........ pero si no tiene cocheeeeee!!!!' PEDRO: ' Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s ***** pero si no tenemos dvd??? será tonta del culo!!!!!!' JOSE LUIS: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y.......... ¡¡¡¡¡NO TIENE *****, tío !!!!! ¡¡¡¡¡NO TIENE *****!!!!!!
Están tres amigas tomando un café y una de ellas comenta: - ¿Sabéis lo que voy a hacer esta noche? Voy a ponerme una ropa súper sexy de cuero negro y un antifaz para darle una sorpresa a mi novio. Otra de las amigas, que era recién casada, dice: - Pues mira, yo también voy a hacer lo mismo. Y la tercera que llevaba casada 15 años dice: - Quizás yo también lo haga, que mi Paco no me hace caso últimamente. Al día siguiente, se encuentra las tres de nuevo y la primera cuenta que nada más verla su novio, se puso tan cachondo que echaron cuatro polvos sobre la alfombra del pasillo. La Segunda también, que no la dejó ni llegar a la habitación. La tercera, con cara de pocos amigos dice: - Mecagüen, no te jode que mientras mi Paco estaba viendo la tele, aparezco, ahí toda sexy, de negro, con el antifaz y todo, y el hijoputa, casi sin mirarme, me dice: - ¡Hombre, Batman! ¿Qué hay de cenar?
Una chavala le dice a su madre... - Me se pegan las bragas!!! La madre le dice... - Será "se me"!!!! La niña dice... - Semen o ****** no lo sé, pero me se pegan!!!
EL doctor le dice a la familia de un enfermo.. - Su tio ha muedto. Un familiar dice: - No me joda!!! El médico: - Ni mejoda ni empeoda, ha fallecido.
Una mujer le dice a su marido: - Manolo, llevamos más de veinte años casados y ¡Nunca me has comprado nada! - ¡*****! Haberme dicho que tenías tienda.
La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. -¡Oh Dios mío! -dijo la ministra- es escandaloso, ¿qué significa ésto? El doctor contestó: - Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente. -Oh lo siento mucho -dijo la ministra-. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. -¡Oh Dios mío!, dijo la ministra, ¿qué pasa aquí? El doctor respondió: - El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!
