la maestra le dice en clase a jaimito mañana me tienes que traer una redacion sobre las hienas, cuando llega a casa se dirige a su padre y le preguta que es una hiena a lo que su padre le contesta mira jaimito una hiena es un animal carniboro que se alimenta de carroñas y de despojos de animales muertos copula una sola vez al año y emite un leve auyido en forma de sonrrisa ai dia siguiente en clase la maestra se dirige a jaimito dime lo que es una hiena alo que este contesta señorita una hiena es un animal que para la ****** que come y lo poco que ***** no se de que se rie
Esto es un colegio de la hiper elite en Sevilla capital, en el que llega un dia la señorita muy contenta y dice -Hoy, niños, vamos a contruir frases distintas pero con unas palabras que dire yo; Las palabras van a ser tronco, arbusto y caballo. Aver tu, Marco Alejandro dime una, y el niño dice: -Mi caballo salto el tronco pero tropezo con el arbusto -Muy bien Marco A. muy bien, aver tu, Roberto miguel. -El caballo atado al tronco se comia el arbusto -Muy bien Roberto M. muy bien, aver tu Juancho. -Yo le dije ar colega, Troncooo, tu tiene caballo?? y me dio porvo de tarco, y le digo, pero que s-etoo? jajaja, me parto con este chiste! un saludoo!
La ley de Murphy dice que si algo puede salir mal, saldrá mal o incluso peor. Estas son las normas fundamentales de la Ley de Murphy aplicada al ciclismo: 1. El viento dará de cara en los dos sentidos. ¡Siempre! 2. Caerás siempre sobre el mismo lado que en tu última caída y las caídas siempre viene de tres en tres. 3. El semáforo se pondrá verde justo en el momento que desenganchas el pedal automático. 4. Siempre pincharás cuando no tengas un inflador a mano. Tendrás todos los recambios menos el inflador. 5. Nunca lloverá cuando salgas con el impermeable. ¡Nunca! 6. El generoso acto de darle tu cámara de reserva a otro ciclista se recompensará con un pinchazo en tu bicicleta. Otras leyes a tener en cuenta: - Cuando entres en una tienda con la intención de comprar una cinta de manillar, probablemente salgas con 300 euros menos. - Siempre llegarás de vuelta a casa 30min más tarde de la hora que le dijiste a tu mujer (o a tu marido). - Una vez en la vida, como mínimo, entrarás en el aparcamiento con la bici en la baca del techo. Garantizado. - Cuando montes tu bici con piezas que has comprado por internet habrá alguna que no habrá manera de poderla montar. - El día que vuelvas de una salida de 200km con lluvia, frio y viento tendrás un compromiso social ineludible por la tarde.
Una lección de 50 euros Recientemente le pregunté a la hija adolescente de un amigo qué le gustaría ser de mayor. Ella respondió que quería ser presidente algún día. Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando: "¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? " Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. " Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa: "¡Bravo, que propósito más loable." Le dije: “Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.” La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? " "Bienvenida a la derecha. " Le contesté. ...Los padres aún no me hablan.
Una mujer le dice a su marido - "Los nuevos vecinos ¡son tan amorosos!, él la besa, la abraza, la acaricia". - ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado 50 millones en la primitiva!!! La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./h y....¡zas!, la atropella... El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice: - '¡*****! Cuando uno está con suerte, ¡¡ESTÁ CON SUERTE !!
Dos, más de pueblo que las amapolas, van de vacaciones a Madrid y se meten en un local de stripers. Allí piden dos cócteles a una de las camareras, que estaba en top less, y que tenía un par de domingas que quitaban el hipo. La chica, comienza a preparar los combinados, haciendo bailar las botellas, lanzándolas al aire, etc... Para terminar. inroduce las bebidas en la coctelera y comienza a agitarla de tal manera que con el movimiento parecía que tenía cuatro tetas. A esto, los dos amigos babeando con el espectáculo. Cuando termina, llena dos copas y acercándolas a los dos amigos les dice: - ¿Quereís una pajita? Y uno de los amigos le responde: - Igual se la haces a este, ¡Que yo ya me he corrido dos veces!
Un hombre que está en su lecho de muerte, mira a su mujer, que está sentada a su vera y le dice: - Cariño. siempre... siempre has estado a mi lado; Cuando de recien casados me picó aquella vibora en las pelotas. Cuando me caí por aquel precipicio en las vacaciones en Cuenca. Cuando me arruiné al irse al carajo mi empresa. Cuando acerté seis en la primitiva y anularon el sorteo. Ya no tengo la más mínima duda. ¡Eres una gafe de tres pares de *******!
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja : Siempre hay varias formas de ver las cosas...
- doctor, que tal estoy? - necesita usted una placa... - de torax? - no, de marmol, para la tumba....
Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - UD. Tiene ****? La mujer disgustada le da con la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - Ud. Tiene ****? Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa. - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo. - Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - Ud. Tiene ****? - Si...................responde ella. - ¡Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
En la comida le pregunta el hijo a su madre: -mama, porque papa no tiene pelo? -porque tu papa es muy inteligente y las personas inteligentes no tienen pelo. -entonces tu mama.......por que tienes tanto pelo? -callate niño y comete la sopa!!
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda responde:- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
El párroco de un pueblo, que quería modernizar las penitencias de las confesiones, se compra el último grito en calculadoras penitenciales. Estos aparatos, dependiendo del pecado cometido, sacaban en una tira de papel, la penitencia que el pecador debía de hacer. Un día, una joven se acercó al concesionario y comenzó con la confesión: - Padre, perdóneme porque he pecado. - Haber hija mía, ¿Qué pecados has cometido? - Pues, verá: He desobedecido a mi madre. El cura, teclea el pecado (tac, tac, tac, tac… y la calculadora comienza a calcular ( bip, bip, bip… - ¿Algo más hija mía? - Si, padre. Ayer me fui con el Mauricio al pajar. (tac, tac, tac… bip, bip, bip…..) Luego me besó en la mejilla. (tac, tac, tac… bip, bip, bip…..) Más tarde me tocó un muslo. (tac, tac, tac… bip, bip, bip…..) Después me tocó una teta. (tac, tac, tac… bip, bip, bip…..) Y al final, me bajó las bragas y me metió la puntita. (tac, tac, tac… Piiiiiiiii…… (tac, tac, tac… Piiiiiiiii…… (tac, tac, tac… Piiiiiiiii…… El cura algo contrariado, sale del confesionario y le dice a la joven: Anda, maja, vete donde tu novio para que te la meta entera. ¡Que esta calculadora no tiene decimales!
Enfermedad de Kodak Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos cuatro padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,…..negro de piel, moreno de pelo y los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica: – Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”. – ¿Doctor y eso qué significa?. – **** grande, ***** pequeña, entra luz, y el niño se vela.
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. “¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora. “Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”. La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: “Buenos días, señora, vengo por lo del niño”. “Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?” “No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”. “Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?” “Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”. “¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora. “Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”. La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: “Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: “Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”. A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice: “¿Quiere que comencemos ya, señora?” “Cuando usted diga”. “Está bien, voy por mi trípode”. “¿Trípode?”, dijo temblando la señora. “Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”
