otro de forero EPIC... El director de Recursos Humanos de una importante empresa se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: -Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta: -Y usted, ¿cómo lo sabe? -Porque tengo un hermano que tiene 22, y es “solo” medio **********.. (Al final este candidato fue seleccionado por decir la verdad..)
Publicado por Manuel Garcia Casado "er dergao" malagueño de 22X28 Ar gobero pofesioná Yo me acerco y tu te vas, llevas un pulso que marea, te vas pensando en ganar y si no llegas al final tu solito te maduras y encima te cabreas. Ay, si un día para mi mal vienes y me despatarras diré que no me esforzaba, que ayer no pude dormir, que la bici me iba mal y tampoco me cambiaba. Porque sigo siendo globero y si no me pico me muero.
Uno de jubilados. Este debia de tener "mú mala idea" La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía.... Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia. ¡Suerte que había ido en autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
Y yo como el abuelo del cuento, je,je, je Bueno, pues ahi vá el de hoy, ya que estamos reflexionando viene a "wüevo" Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas: 1º Disfrutará moviendo su dinero. 2º Verá crecer su inversión. 3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros... 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y... 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero. Siempre pensando en usted. Politicos, mangantes & asociados
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." ---------- Mensaje añadido a las 19:52 ---------- El anterior mensaje fue a las 19:51 ---------- ****************************** DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ****************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ********************************
EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
****************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado...
práctica muy habitual sobretodo en verano que hay que coger sombra.. alguno se deja el coche y va andando por *****... ---------- Mensaje añadido a las 23:30 ---------- El anterior mensaje fue a las 23:28 ---------- Chanito te estás coronando, no me jodas que quiero pillarte en el numero de comentarios...
Un obrero de renfe clavando clavos en las traviesas de la via a las 3 de la tarde y 40º con una maza de 10kg. Mira para el cielo secadosé el sudor y dice en voz baja. Llevo 30 años en la empresa me han absendido 10 veces. ¿ de que **** entré a trabajar yo aquí?
******************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. ********************************
El maestro ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una **** ****** de cerradura. IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
