Ahí van unos cuantos, que hace algunos dias que estoy ausente. La mujer que va a una pitonisa a que le vea su futuro. Nada más sentarse a la mesa la vidente empieza a mirar la bola y le dice, " Señora veo un fatal desenlace, su marido va a sufrir un grave accidente" Y la pájara le contesta, " Si, si eso ya lo se yo, lo que quiero saber es si me va a pillar la policia" ........................................................................................... Uno que llama a un PutiClub, y pregunta: * "Hola, ¿cuanto vale un servicio con una señorita?" * "Hombre, eso depende del tiempo!" * Ah, vale!. Bueno, supongamos que llueve. ................................................................................................ Doctor,doctor, vengo a que me "osculte" Ráspido, Ráspido en el armario
Vamos a ver qué estoy muy ausente ultimamente. Ahí van unos más. Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿ Condones Olimpicos ? ( dice ella ) ¿Y qué tienen de especial ? Vienen en tres colores ( contesta él ) Oro, Plata y Bronce. Y ¿ Qué color te vas a poner esta noche ? ORO, por supuesto ( responde el marido todo orgulloso ) Y ¿ Por qué no usas el de Plata ? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. .................................................. .................................................. ...................... Otro más. Una señorita que vá al médico y le comenta. Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿ Con sus tetas, señorita ? Sí, toquemelas un poco, ¿ vé usted como se me ponen duras ? Ya veo, ya. ¿ Cree usted que es grave ? Grave no sé, pero contagioso una barbaridad
Un tomellosero va por la calle cargado con un armario enorme y sudando la gota gorda. Un amigo, al verlo en este estado, comenta: - Hombre, Pepe, ¿cómo no has pedido a alguien que te ayude? El del armario responde: - No, si ya va mi hermano Manolo ahí dentro sujetando las perchas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En Madrid, un tomellosero decide coger un autobús. Cuando sube, ve que la gente está sujeta a la barra para no caerse. Y dice: - ¿Cómo, estáis tos tirando y no podéis arrancarla? ¡Apartaros... Yo sólo y con la izquierda! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En plena campaña para recaudar fondos para Etiopía, vuelve de la viña un podaor tomellosero, tras un largo día. A la entrada del pueblo se encuentra con este cartel: "Tomelloso por Etiopía". Abatido, exclama: - ¡Vaya vuelta que me van a hacer dar, con lo cansao que vengo! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En una obra de Tomelloso está un albañil tirando ladrillos a otro que está en lo alto del tejado. En ese momento pasa por allí uno de los más bastos del pueblo. Al regresar y pasar de nuevo por la obra, los dos siguen con la misma faena. Y el transeúnte tomellosero, agachándose y tomando un ladrillo, le dice al que los lanza: - ¿Pero todavía no le has dao? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MI PIEZA FAVORITA [video=youtube;mrEk06XXaAw]http://www.youtube.com/watch?v=mrEk06XXaAw&feature=player_embedded#![/video]
EL MONAGUILLO ITALIANO.- -'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'. El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? -Si, padre, soy yo'. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo'. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré'. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla'. -¿Fue Cathy Piriano?' -Mis labios están sellados'. -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas ***** de la parroquia!'
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando: ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! .......... Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba: ¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice: De donde **** va a venir........ de Francisco............. ¡CON DOS ******* ESTE PACO!!
¿¿¿¿Cual es la diferencia entre: Ahí , Ay , y Hay ????? NOVIA: Ahí suave ., Ahí duele ., Ahí con cuidado .... AMANTE: Ayyyy sigue !!; Ayyyy qué ricooo !!; Ayyyy no pares !! ESPOSA: Hay que pintar !!; Hay que hacer súpermercado !!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ¿¿Comprendiste la lección??
CON LA COLABORACION DE TOLILIX PRODUCTIONS (en el diseño artistico) no tengo más que desearles a todos como dicen en mi pueblo (ABLA): ¡¡¡ FELICES PASCUAS Y PROSPERO AÑO NUEVO !!!
EN VIDEO [video=youtube;29AsEZBdkQU]http://www.youtube.com/watch?v=29AsEZBdkQU&feature=related[/video]
mira lo que dice el perrit@ (enviado por Azu) [video=youtube;eB117v9bO14]http://www.youtube.com/watch?v=eB117v9bO14&feature=youtu.be[/video]
Quien bebe vino, VIVE MENOS... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot. Los Vinos mas amargos de la historia: 1) Vino mi suegra 2) Vino el recibo 3) Ya se vino 4) Se vino abajo Y el más amargo y ****** de todos: ¡NO LE VINO!
-Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos? -Isabel y Fernando señorita. -¿Y entonces los reyes Católicos? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -¿Y entonces los reyes Magos? - Los padres, señorita, los padres....
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos. - ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser… - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Fábula Caer está permitido. Levantarse es obligatorio!!! Proverbio ruso Una hija se quejaba con su padre de las dificultades que envolvían su vida. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una de las ollas colocó zanahorias, en otra sumergió huevos y en la última, granos de café. Las dejó hervir sin pronunciar palabra. Su hija esperó impacientemente, preguntándose qué pretendía su padre A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las dispuso en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo introdujo en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo: -"Querida, ¿qué ves?" -"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta. Le pidió que se acercara tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Era un huevo duro. Le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó: - "¿Qué significa esto, padre?" Él entonces le explicó que los tres elementos habían sufrido la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria estaba dura antes de llegar a la olla; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos; después de cocerse se habían vuelto líquido. - "¿Cual eres tú?", - le preguntó a su hija. -"Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? ¿Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren. Y tú, ¿cuál de los tres eres?
