Ignacio gracias por regalarnos tus fabulosos relatos y comentarios. Te felicito por tu forma de escribir y te animo a que continues haciéndolo porque de verdad que no tienen ningún desperdicio. Un saludo.
[h=3]Los fabricantes de bicicletas [/h] Les conocí hace años, eran unos críos, el mayor no tendría más de doce años. ¡Ya trabajaban y bien que lo hacían! Eran fabricantes de bicicletas. No las hacían como las hacemos aquí, no disponen de ingenieros, ni de técnicos, ni siquiera tienen operarios, las hacen con sus manos. No tienen convenio laboral, trabajan en su construcción de 12 a 4 de la madrugada, después duermen 3 horas y al amanecer montan en sus oxidadas bicis sin marchas, sin automáticos, sin puños y marchan a Zagora, el pueblo más cercano de sus aldeas, a vender su trabajo durante todo el día a los turistas a 50 dirham (5 euros). Si el turista se deja quizás saquen algo más con el que alimentar a sus hermanos. Yo les he comprado muchas, después debido a mis continuos viajes, tuve el honor de conseguir su amistad y ahora cada vez que voy tratan de regalarme sus bicicletas que ya no me quieren vender, esas bicicletas artesanales, que han construido en la oscuridad de sus techumbres. Muchas veces me han invitado a sus viviendas, y estos pequeños empresarios, trabajadores incansables que han luchado desde muy niños para sacar a sus familias adelante, me han ofrecido todo lo que poseen, me han llenado de regalos que ellos muy bien venderían. Algunos de sus regalos les permitiría vivir si los vendiesen, cerca de un mes a ellos y a sus familias. Estos fabricantes de bicicletas, ejemplares empresarios ya con 8 y 9 años, no hacen máquinas de aluminio ni de carbono, las hacen de alambre y restos de neumáticos, pero ¡teníais que ver que bicicletas! con que cariño están realizadas, con que cariño me las regalaron. No son de carbono ni de aluminio, son de alambre, pero no las cambio por ninguna. Omar, Youssef y Lauyan os veo dos veces al año pero cuanto echo de menos esas brillantes miradas que me regaláis cuando me entregáis una de vuestras preciosas bicicletas y cuanto echo de menos esa triste mirada que me dirigís cuando os digo que no os las puedo aceptar. Aquí en este país avanzado y desarrollado solo valoramos una bicicleta si su cuadro es de carbono. Y para que os cuento esto diréis. Pues no lo sé la verdad, pero cuando hace una año llegué a este fascinante deporte, no pensé que aquí hablásemos de bicis de 1.500 euros como el que habla de un kilo de patatas y un poco más abajo, tan cerca, unos miserables chiquillos, hoy ya adolescentes, trabajen 20 horas diarias para alimentar a sus hermanos construyendo una bicicleta sin marchas, de alambre y de restos de neumáticos. No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita.....¡que pobres somos!
Bonito relato una vez mas Ignacio. Se nota que esta lleno de sentimiento un cada palabra , gracias por compartirlo y enhorabuena.
A VUELTAS CON LAS SENSACIONES Me inflo a leer las sensaciones que sentís con este o aquel tacto de freno, con el eje pasante de 20 con respecto a la varillita de toda la vida. Ahora, con las diferencias como de la noche al día entre una 26" y una 27,5", Y no digamos ya con respecto a una 29" que si me pilla pelín depresivo me siento un verdadero ********** con mi "antigua" 26" de hace 8 años, aunque me hubiese costado 3.000 pavos. Si ya hablamos de horquillas o amortiguadores esto ya es la ***** cuando movemos la palanquita de subir y la ponemos en bajar, el hierro se convierte por birlibirloque en un misil. El propedal hay que estar muy borracho para no sentirlo. Está bien gastarnos la pasta que para eso está pero una bici es una bici y de las 10 palancas y ajustes que puede tener una horquilla (canuto metálico que entra en otro canuto más gordo y por fricción y un muelle interior sube y baja) de esos 10 ajustes, redondeando, aproximadamente cero se notan ostensiblemente. Y sin ostensiblemente. O yo soy de marmol o hay un sexto sentido, el de las sensaciones, del que solo han sido dotados unos elegidos y a mi en las clases de religión me dijeron que todos somos iguales ante dios. Yatá. Ya me he despachao. Adios.
No somos de marmol,somos insencibles al flow,pero lo mio es genetico,me vino junto con la estupidez de ser feliz solo dando pedales.
[h=3]Costa Polvoranca[/h] Hacía tiempo que no hacía una crónica pero la novedad merece la pena. Mi primera ruta por el sur de madrid. Quedo con Manolo, que al no disponer de coche decidimos ir a su zona, Leganés, y además, le debo unas cuantas visitas. Quedamos en su casa a las 9:45, yo nervioso ¿Qué me deparará esta nueva zona? ¿He hecho bien en no traerme las protecciones? ¿Nomad? ¿Heckler? Finalmente opto por mi bici de rallye, la Heckler, no creo que haya muchos tramos extremos…..acerté. Salimos llaneando, cogiendo ritmo y entramos en un camino con poco desnivel, varios giros a la derecha, varios a la izquierda, desvíos, km., más km. con tanta vuelta que me mete y tantos km. ya pienso que debemos de andar lejos, muy lejos….pues no….volvemos a pasar junto a su casa….yo no digo nada, pienso, bueno….tendrá ganas de sentirse cerca de los suyos. Seguimos por una pista con bancos y papeleras que yo diría que es la primera por la que pasamos por la mañana, pero yo no digo nada, vamos charlando alegremente y serán sensaciones mías. Cada giro que hago, cada nuevo desvío que tomo me parece el mismo de hace un rato….y el anterior,,,,y el anterior…pero no digo nada, y además, la charla es amena y es lo que importa. Por fin llegamos a las 2 horas de pedaleo a nuestra primera ascensión, se acabó por fin el llaneo, frente a nuestros ojos……una rampa de.... 15 metros. Por fin nuestros primeros 4 metros de altitud acumulada del día. Pero ese subidote que parecía no tener fin bien ha merecido la pena, llega a un mirador. ¡Mira Ignacio, allí Leganés! ¡Mira! Allá al fondo, tras el Hipercor, tienes Alcorcón, al fondo, tras esos depósitos, Fuenlabrada, ¡tiene 145.000 habitantes! me dice tratando de sorprenderme. Me doy la vuelta para ver que hay a mi espalda, Manolo muy entusiasmado ¡Fíjate! ¿Ves allí entre las nubes? ¡¡Es el Cerro de los Ángeles!! Yo le sigo el rollo,….***** Manolo ¡Sorprendente! ¡El Cerro de los Ángeles! Seguimos acumulando desnivel, ya debemos de llevar 35 centímetros, que nos vienen muy bien para afrontar nuestros próximos retos de este verano. Mi sensación es que sigo en el mismo sitio toda la mañana, o como mucho que he conseguido alejarme de la casa de Manolo 235 metros, eso si, me lleva rumbo a los 4 puntos cardinales cada 30 segundos, trata de confundirme. Por fin nos alejamos –siempre según mi sensación- unos 1.200 metros de su casa, ya llevaremos cerca de 40 km. de ruta y tras un técnico y duro rampote que nos ayuda a sumar otros 3 metros de altitud a nuestro desnivel acumulado, pasamos una valla rota, pienso.... ¡*****! por fin parece que Manolo me lleva a un lugar nuevo, seguro que es interesante, un parque natural o algo así......recorremos dentro de la zona vallada unos 5 km..... a la derecha un vertedero, al frente otro, a la izquierda varios gitanos haciendo lumbre, un par de chatarrerías y tres rumanas lavando ropa en un charco……¡y me saca por el mismo hueco de la alambrada!!! Yo sigo sin decir nada, la charla sigue siendo animada y lo importante, seguimos sumando centímetros de altitud acumulada que es lo que quiero y mi cuerpo necesita. Iniciamos el camino de regreso, seguimos sobrepasando y esquivando –como toda la mañana-ancianos en bici, niños en triciclo y doncellas sudamericanas paseando los carritos. Finalmente llegamos a su casa por sexta vez en esta mañana, lavamos las bicis, una cervecita y aplaudo las habilidades ciclistas de sus dos peques Laura y Dani que se lanzan todo lo largo de su casa con su pequeña bicicleta utilizando de freno la ventana del jardín. Los datos del día: 49 .3 km. Desnivel acumulado 325 m. Velocidad media 18.2 km./hora. Manolo, una gran mañana….aunque haya conocido todos los vertederos y chatarrerías de mi comunidad jajajajaja. *Esto solo es una broma. Ni he visto vertederos, ni chatarrerías, ni gitanos haciendo fuego, ni el lugar es como lo dibujo. He disfrutado igual que en una de mis salidas por la sierra, algo que tampoco me es difícil, para pasarlo bien me da igual el lugar, solo necesito la bici y alguien que me acompañe mientras juntos hacemos futuros planes. Si la ruta tiene piedras o no, es igual. Una broma a mi amigo Manolo, quien me saca muchas mañanas de paseo y aguanta mis charlas –no siempre felices- estoicamente.
Mmmm....no sé. A mí si me proporcionan sensaciones muchas cosas: Un tronco de árbol, una piedra, una nube, el olor de una planta, un costalazo, la expresión de un amigo al conseguir (o no) un reto, la cara de Nanotron al recibirle con una cerveza en pleno costarrón.........el resto son pajas mentales acerca de el mejor modo de llegar a cualquier sitio. La bici. ¿Cual? Eso es lo menos importante de todo. Añado: cada día me importa menos la bici, aunque como muchos tenga más de una
"El propedal hay que estar muy borracho para no sentirlo" Esta frase me ha dado unos minutos de risa tonta en la oficina, hasta una compañera me ha preguntado " ¿De que te ries?" queriendo un poco de alegria en esta monotona mañana y le he dicho "no lo entenderias"( No anda en bici, como para ponerme a explicarle que es el propedal) jajaja, le busque un una chorrada que me pasaran por el facebook que hace unos dias tambien me dio risa tonta, pero más entendible para los que no estan en la secta del mtb, " a mi me pones lo mismo que a tiger woods o como se escriba" : http://fotomaton.yonkis.com/A-mi-me-pones-lo-mismo-que-a-Tiger_v1399.html
[h=3]Los perros y el oxtión[/h] A las buenas tengan ustedes. Aquí me hallo, escribiendo que no rodando. Ayer salidita en solitario crecido por las pocas caídas que tengo últimamente, pues nada, crecido como digo, me encuentro el desvío de la "Rompepiernas" (la **** Rompepiernas). ¡Hombre Ignacio! me digo a mi mismo de mí todo pletórico, ¿hacemos un poco el cabra?..... .....No se, me contesto (a mi mismo de mi), voy solo y como me calce un leñazo aquí, hasta la próxima Rompepiernas Popular que pasen mis amiguetes, no pasa nadie, para esa fecha me van a recoger el esqueleto y seguro que algún mariconcete me roba mi reloj y no lo entrega a mi viuda (la mía). Vengaaaaaa cagadete me dice mi otro yo, (la cabroncilla de mi sombra que me sigue a todas partes y me malmete) Bueeeeeno venga ya verás como la cagamos. Me subo parriba como quien no quiere la cosa y alaaaaaaaaaaaa a botar más que un yoyo. Tomaaaaa pedrusco, y otroooooo, toooomaaa rodera, soy la *****, juer como controlo, alaaaaa piedrá superááááá..........je, je, ..........OXTIÓN , mi bicicleta 3 metros más arriba y yo sin moverme. Reaccioné al cabo de unos minutos de estar inmóvil mirando al cielo (ni una perseida oye), claro eran las 6 de la tarde. Bueno, maltrecho me levanté como pude y seguí arrastrándome a casa hasta que....... ¡cagondié el **** pastor de todas las tardes !Una mastina recién parida, su chulo, el mastín fornicador que la preñó y 2 chucharros más, de esos chillones que siguen el cotarro, detrás de mis canillas. ¡Virgen Santa de la pata quebrá! Como me enganchen, de baja un mes sin un cacho pata. El pastor (el **** pastor): Leonaaaaaaaaa fiiiiiiiiiiiiiiii ¡Serás ******* pastor de tres a cuarto!!!!!, ¿quieres dejar de silbar y sujetar a la **** perra? ¡Ignacio! (sigo hablando de mi) pedealea que la preñá esta quiere muslete. Na imposible corría más que yo. Pastor (el **** pastor): Leonaaaaaaaaaa Fiiiiiiiiiiiiiiiiii. Ni **** caso oyes. Me paro en un arranque de osadía (cagarruta total) me pongo la bici delante y me dirijo a la perra (**** perra) que es la que manejaba el cotarro y la digo en tono solemne pero preciso: ¡¡¡¡**** PERRA CAGUEN****** y de paso en tu amo!!!!!!¡ Oye! que la tía se cagó y se retiró y con ella el chulo que la preñó y los perrajos que la rondaban. Cagondié que control de los animales me ha dao la naturaleza (la **** naturaleza que puso allí al **** pastor y su **** perra fornicá). Bueno hasta otra majetes no escribo más que me duelen hasta las muelas de mi caída y necesito descansar. ***** con la Rompepiernas me traquetean todavía las mandíbulas.
Lastima que no tenias tiempo,porque si no,le enseñas la nueva ley Wert al pastor(que es a quien hay que educar)y seguro que se acojona mas que la mastina.Estas son cosas que nos pasan a todos,pero tu las cuentas mejor.
que bueno ignacio, creo que ya va siendo hora que dejes el lado oscuro y te metas en empresas más difíciles como por ejemplo carriles bici , vias verdes , torneos de petanca y lo que más hechar de comer a las palomas en el parque, jaja, saludos y que te recuperes
Genial Ignacio, genial. El articulo de los fabricantes de bicicletas es increíble, derrocha humanidad y humildad. Los demás, descojonantes Sigue asi Un saludo
Acabo de volver a leer el primer mensaje y casi me cago jajaja. Tacos en forma de liendre jajaja. Cuando me seque los lagrimones sigo, ***** que bueno
Mamma mia tio como escribes!! Deberias dedicarte profesionalmente a esto... me siento identificado en todo jejejje
Centro de atención telefónica Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión. Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 500 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos. Nonanosexto día sin conexión a internet..... Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000. -Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea. Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET -Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa. Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET. -Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita? Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!! -Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi. -¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004. -Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea. Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET. -Robot **********: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000. Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver **** robot de los ******* si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2. Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio. Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un hispanoamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática. -Robot recalcitrante e hijo de **** a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea. Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda). -Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un humano hispanoamericano. Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos. Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle? Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL. -Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto? -Me llamo: Tócame los Huevos. -Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?. Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los *******, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los ***** robots que tenéis intercalados entre la población hispanoamericana residente en España y yo y que me mandan a una **** locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna. -Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa. 6 años más adelante y pelo cano en mi persona: -Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle? Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente). -Hispanoamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000. Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces. - Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio. Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano. Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los ******* me tenéis”. A los 2 minutos RINNNG RINGGG ¿Quién ******* es? Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto. -AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los hispanoamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los hispanoamericanos azules a los hispanoamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules. Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los ******* después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido. Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su **** madre. No más.
